diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Policejní důstojník volá na stanici:
„Mám tady případ. Jedna stará paní zastřelila svého manžela - vešel na podlahu, kterou zrovna vytřela.“
„Zatkl jste tu ženskou?“
„Zatím ne, ta podlaha je ještě mokrá.“

„Kolik je venku stupňů?“
"Všechny.“

A já zase pro naše nové spoluobčany, aby věděli jak se nevěřící psi baví.

يكتب سميث من صديقته السابقة، التي لم أشهد حقاً:

"أعتقد أنه، ولكن أصبحت رجل مثالي. لا الدخان، الكحول أو مجرد المرأة čijí بالنسبة لي كما لو لم توجد، تعمل فقط عن عمله. هل تعلم أن لدى موهبة لنحت؟ تجعل فقط أثاث صغيرة الملحقات، وفجأة أنا مفيدة للغاية للجنس البشري. اذهب إلى الفراش الساعة التاسعة مساء، أنا أصبحت خامس في الصباح، وكل يوم اذهب ل

Sem to hodil v gůglu do translatoru,kdyby někdo nevěděl vo čem to je :

Novák píše své bývalé přítelkyni, kterou už opravdu dlouho neviděl:
"Neuvěřil tomu, ale stal se ze mě příkladný člověk. Už nekouřím, k alkoholu si ani jen čijí, ženy pro mě jakoby ani neexistovaly, dbám jen o svou práci. Věděla si, že mám talent na řezbářství? Právě vyrábím malé nábytkové doplňky, najednou jsem pro lidstvo docela užitečný. Chodím spát už večer v devět, stávám ráno o páté, každý den pravidelně chodím na procházky, občas si zacvičím, ovšem doufám, že tohle všechno už brzy skončí a snad bude opět nějaká amnestie ... "

Novák píše svojej bývalej priateľke, ktorú už naozaj dlho nevidel:
„Neuveríš tomu, ale stal sa zo mňa príkladný človek. Už nefajčím, k alkoholu si ani len nečuchnem, ženy pre mňa akoby ani neexistovali, dbám len o svoju prácu. Vedela si, že mám talent na rezbárstvo? Práve vyrábam malé nábytkové doplnky, zrazu som pre ľudstvo celkom užitočný. Chodím spať už večer o deviatej, stávam ráno o piatej, každý deň pravidelne chodím na prechádzky, občas si zacvičím, avšak dúfam, že toto všetko už čoskoro skončí a hádam bude opäť nejaká amnestia...“

A jeden proti lidskosti:
Dva kamarádi se vracejí z hospody a jeden druhému si stěžují na nudný sex s manželkami.
Najednou nápad:
„Hele prohodíme se. Ty půjdeš k nám a já k vám a s těma ženskýma si to rozdáme. Budou rozespalý a potmě nic nepoznaj. Zejtra cestou do práce pak o tom dáme řeč.“
Druhý den na zastávce.
„Tak jak?“
„Řeknu ti, kamaráde, že jsem si takhle už dlouho neužil. Ta tvoje je teda pořádná dračice. A co ty?“
„No, neuraž se, ale mně ta tvoje připadala taková kapánek chladná.“
„No to bude asi tím, že už je chudák tejden mrtvá.“

levně. Tisk Sarpet!

Založení společnosti bez nutnosti splacení vkladu. Podnikejte do 24 h

Ochutnejte světlé nefiltrované pivo Holba Kvasničák.



-----




CHTIP: Žalm 129

dnes




Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu. Utřou na ní prach, objeví se džin a řekne: „Každému z vás vyplním jedno přání.“
„Já první, já první!“ volá asistentka. „Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!“ Peng! - a zmizí.
„Teď já, teď já!“ hlásí se obchodní zástupce. „Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života po boku!“ Peng! - a zmizí.
„Teď je řada na tobě,“ říká džin manažerovi. „Chci, aby ti dva byli hned po obědě zpátky v kanceláři.“
Poučení: Svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního.



Bohatá tchýně chce zjistit, jaké má zetě a tak navštíví prvního bohatšího. Má krásný dům i bazén. Skočí do bazénu a dělá, že se topí. Zeť vyběhne z domu, obětavě skočí za ní a zachrání ji.
Ráno před domem mu stojí octavia s nápisem „Děkuji - tchýně“.
Přijde k mladšímu, chudšímu. Ten nemá ani bazén, ale u domu mu teče říčka, a tak skočí do ní.
Zeť na ní z okna kouká a jen tak nevšímavě mávne rukou. Když si večer lehá do postele, přemýšlí:
„Mohl jsem ji zachránit, měl bych alespoň oktávku.“
Když se ráno probudí, před domem stojí nový mercedes a na něm nápis „Děkuji - tchán”.



Hypermarkety se starají o maso jak o vlastní dítě.
Když začíná smrdět, přebalí ho.

6.7.2015




Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
„Už jsi někdy zkusil ´domácí trojku´? To je sex s dcerou i matkou zároveň!“
„Ne,“ řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá:
„Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si ´domácí trojku´.“
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme a ona zavolala nahoru do haly:
„Jsi ještě vzhůru, maminko?“

Já jsem tvé stáří. Pozvi mě dál a těš se, protože:
1. Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2. Posadíš-li se někde v parku na lavičku, aby ses kochal krásou přírody, usneš.
3. Budou se ti čím dál víc líbit mladší holky, ale budou tě uhánět staré báby.
4. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už to neunosíš a do rakve se ten ohoz nehodí.
5. Pánbůh ti vezme síly, ale choutky ti ponechá.
6. Budou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš ztrácet paměť.
7. Budeš mít víc času na čtení, ale na konci stránky nebudeš vědět, o co v ní šlo.
8. Budou ti říkat, jak krásně vypadáš, jako by nevěděli, že máš doma zrcadlo.
9. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
10. Lžíci na obouvání budeš potřebovat metr dlouhou.
11. Čím méně budeš mít zubů, tím budeš kousavější.
12. Ať ti uvaří k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu nebo průjem.
13. Vlasů budeš mít dostatek, ale na menší hlavu.
14. Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš nohy.
15. Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16. Když si budeš chtít v trafice koupit denní tisk a upadne ti peněženka, budeš dělat, že si oprašuješ koleno, pak lýtko a pak ti rupne v zádech, čímž tvé ohýbání skončí a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18. Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, na šířku, bifokální, trifokální a pak ještě jedny - pomlácené, okousané s jednou nožkou; pouze na ně budeš řádně vidět.
19. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši, ale proto, že se nebudeš moci zvednout.
20. A až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do prdele...

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se a přiběhne číšnice:
„Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...“
Žena se zhrozí: „Ježkovy voči!“
„Výborná volba, madam.“

Už jsem tři roky neviděl ze Sokolí fotku. Ještěže fotili zpívající hosté.
http://thenightsjoy.cz/fotogalerie/foto/album/soko li-u-trebice-29-5-2015/

Život nekončí vždycky smrtí.
Někdy končí svatbou....

Mami, rychle! Tatínek stojí v okně a chce skočit dolů!“ křičí Pepíček.
„Blbec, vždyť ví, že jsem mu nasadila parohy a ne křídla!“

Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!

Srazi se dva kamiony. Jeden ridic zdarne prezije a jde omrknout, jak je na tom druhy. Druhy vypada, ze je v pohode, ale mel pry u sebe stoparku a ta nejak zmizela. Chvili hledaji v troskach a najednou prvni ridic zakrici: "Tady je nejaka ruka! Ta bude asi jeji." Druhy rika rozladene: "Ale, ruka ... hledej hlavu, ja v ni mam pero!"

Přijde farář do nemocnice odevzdat moč. Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije, je jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou, a tak naplní nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař faráři:
„Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný!“
„Boha jeho, já toho kostelníka zabiju!“

Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce?
Drze provokuje palestinského odstřelovače.

„Rád bych si zřídil živnostenský list.“
„To my už neděláme. Obraťte se na Parazitologický ústav Akademie věd.“

Smartphone, smartwatch, smartdress, smartcars...
... jen ty lidi jsou čím dál blbější!

Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta? pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla.
„Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky.
„Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí...
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas:
„Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“