diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Program ČT1 na 7.11.2016
6.00 - 7.00 – Proč svatý Václav konvertoval k islámu? (naučný pořad z české historie)
7.00 - 8.00 – O zlobivém Ježíškovi aneb Proč už nechci Vánoce (veselá pohádka pro nejmenší)
8.00 - 9.00 – Putování do Mekky (cestopisný film)
9.00 - 9.30 – Výhody ženské obřízky (rozhovor s ministrem zdravotnictví)
9.30 - 10.00 – Je Země kulatá ? (největší omyly současné vědy - publicistický pořad)
10.00 – 11.00 – Halal porážka zvířat v české kulturní tradici (přímý přenos)
11.00 - 12.00 – Volba Miss Burka 2016 - finále a konečné odhalení tváře Miss
12.00 – 13.00 – Byla jsem znásilněna, jaký trest mi za to hrozí? (právní poradna Šaría)
13.00 – 15.00 – Modlitby z mešity - komentuje El Halík
15.00 - 17.00 – Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko (přímý přenos zábavné popravy nevěřících u propasti Macocha)
17.00 - 19.00 – Večerní modlitby - alias s koberečkem za vykoupením
19.00 – 20.00 – Bude mi dvanáct a mám svatbu aneb Zítra nemusím do školy (žertovný pořad)
20.00 - 22.00 – Kozy, ovce a další partnerky (erotický pořad pro dospělé muže)
22.05 - 23.30 – Noční hudební proud s názvem U pastýřské píšťaly

Evropská komise odhalila další nerovnost: ženy jsou v průměru nižší než muži. EK si klade za cíl do roku 2020 tuto diskriminaci vymýtit.

Jestli si hodláte pořizovat děti, tak vám doporučuji se k tomu postavit zodpovědně, zajít do pavilónu opic a chvíli tam nasávat atmosféru.

Antidepresiva - vlastně takové kapky proti mašli.

Muž přijde opilý domů.
Žena mu dá facku a ptá se: „Řekni, budeš ještě pít?!“
Muž mlčí.
Žena mu dá facku z druhé strany: „Odpověz! Budeš ještě pít?!“
„No tak dobře,“ konečně odpoví muž. „Nalej.“

Sedí v Americe v jedné putyce Američan a Němec.
Američan se ptá Němce: „Co to tam v té Evropě máte za problém. Prý se vám tam valí hordy lidí z Afriky?“
Němec na to: „No, Evropa to trochu podcenila a teď máme problém.“
V tu chvíli vstane vedle od stolu opilý Indián a praví: „My jsme to před lety také trochu podcenili...“🔙

V zásadě jsem eurooptimista. Věřím, že Evropa nakonec přežije všechny škody způsobené Evropskou unií.

Není pravda, že Česká republika odmítá přijímat uprchlíky.
Naopak, přijmeme s radostí každého pracovitého Němce, Holanďana, Švéda či Francouze, kteří budou před náporem imigrantů utíkat ze svých zemí.

Sedí Ahmed v Berlíně u Sprévy, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká:
„Rybko, chtěl bych mít krásný zuby jako lidi tady.“
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze, a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily ... a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci „programu o slučování rodin“ přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u Sprévy. Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá:
„Jseš bílej, tak se koukej starat sám!“

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká:
Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom hned vedle mešity otevřeli dva noční kluby, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy „ a druhý, topless bar, by se jmenoval „You Mecca Me Hot“.
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem“ Iraq of Ribs“.
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Viktorie nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

Víkendovou potyčku mezi imigrantskými gangy v Kasselu vyprovokoval gang inženýrů, který holemi a noži napadl gang architektů. (@dojnice)

Baví se dva kamarádi a jeden říká:
„Já jsem měl hroznej trapas s tchýní. Byli jsme na rodinné sešlosti a já jí chtěl říct: Přijďte se někdy podívat, jak ten náš Jaroušek hraje tenis. Jenže jsem se přeřekl a řekl jsem penis, no hroznej trapas - všichni to slyšeli...“
A druhý na to:
„Mně se tuhle stalo něco podobného. U svátečního stolu jsem chtěl tchýni říct: Můžete mi, prosím vás maminko, podat hořčici? A místo toho jsem řekl: Ty krávo, zkurvila jsi mi celej život!”

v sobotu 3.10. na Trumpetce revival Schelinger Peckardérs - B.O.M.B.A.

„Jsme schopni přijmout až 250 000 uprchlíků,“ potvrdil v rozhovoru správce areálu propasti Macocha.

Jak ve Velké Británii správně vyplnit daňové přiznání?
Na otázku „o kolik osob se staráte?“ jeden občan napsal:
2,1 mil. ilegálních přistěhovalců
4,4 mil. nezaměstnaných
900 tis. kriminálníků v 85 vězeních
650 kreténů v parlamentu a celé Evropské komisi.
Administrativa mu vrátila přiznání s tím, že jsou jeho odpovědi nepřijatelné.
Dotyčný občan odpověděl otázkou: „Proč? Na někoho jsem zapomněl?“

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto. Doktor se ho ptá:
"Co to děláte?
On odpoví:
"Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten pod peřinou masturbuje.
Doktor se ho ptá:
"A co vy to děláte?"
On odpoví:
"Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou." 🚨

Malá Nancy zahrnuje hlínou jámu uprostřed zahrady a přes plot na ni kouká soused Tom:
„Nancy, copak to tam máš za jámu?“
Nancy odpoví:
„Moje zlatá rybka umřela, tak jsem ji musela pohřbít.“
„Ale není to pro zlatou rybku příliš velká jáma?“ ptá se Tom.
Nancy vhodí poslední lopatku hlíny a říká:
„Není! Má zlatá rybka je uvnitř mého zkurveného kocoura!“

„Z dětství si pamatuju jednoho našeho známého, který jezdil s hovnocucem. O čerpání mluvil se stejným zaujetím jako dnes ministři.“ (od @dojnice)

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Zjistilo se, že porod bolí stejně jako kopnutí do varlat.
Zajímavé je, že ženy říkají „Miláčku, chtěla bych ještě děťátko“, ale muži už neřeknou „Mohla bys mě tam kopnout ještě jednou?“

Moje přítelkyně nechala na ledničce vzkaz:
„Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k mamince.“
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo, pivo bylo studené... O čem to, do prdele, mluvila?