diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Pacient po operaci: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“

Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.

Proč jsi tak veselý?“
„Ále, měli jsme včera v rodině svatbu.“
„Jo? A kdo si koho bral?“
„Pán Bůh si vzal tchýni.“

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ále... přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“
„Cos mu řekl?“
„Fuj, Gastone, k noze!“

Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou vidí, jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho mužská ozdoba.
Jedna druhé říká:
„Víš, když mi bylo dvacet, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout...“

Sledoval jsem plážový volejbal sotva deset minut a už došlo k nepěknému zranění zápěstí.
Do týdne bych ale měl být v pořádku.

Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
„Já když přijdu večer z hospody domů, tak tiše otevřu a tiše za sebou zavřu dveře, opatrně si vyzuju boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla! Co mám dělat, aby se nevzbudila?“
„Zkus to jako já! Já, když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod, nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu ́Šukal bych! ́ No a světe, div se, žena vždycky spí jako dřevo.“

U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“

Pamatujte, že kondomy nezaručují 100% bezpečnost. Kamarád ho jednou měl nasazený a srazil ho autobus.

Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“

V hospode:
* Ta moje pritom rve, ze na nas zvoni sousede vodnaproti
* no to ta moje, rve, az si pes ucpava boudu na dvore poslarem co ma na spani
* kluci, to je houno, ta moje pritom rve, az to slysim tady dole v hospode.:-)))))

Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“

Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“

Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“

Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...

Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..

Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.

U pohovoru
Personalista: „Kolik vám je?“
Zájemce: „Dvacet sedm.“
Personalista: „Jak dlouho už pracujete?“
Zájemce: „Třicet let.“
Personalista: „Jak je to možné?“
Zájemce: „Přesčasy.“

Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:
„Mohamed Ahmed Ali!?“
„Tady!“
„Mustafa Mohamed Isad!?“
„Zde!“
„Mich Alves Eli!?“
Ticho...
„Mich Alves Eli, je tady?“
A ze zadní lavice se ozve:
„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“

Prezident Zeman přijal dnes na Hradě plk. Šlachtu na jeho žádost.
Po otevřeném hodinovém rozhovoru plk. Šlachta pana prezidenta zatknul.