diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz
diskuze na téma: pitný režim
aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
26. září 2016 v 13:38
Ze života...
Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.
26. září 2016 v 13:37
Ze života...
Ovčák pase ovce na zelené louce. Náhle nedaleko zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oblečený mladý muž a zavolá:
„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“
Ovčák na to:
„Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
„Máš přesně 1586 ovcí!“
„To je pravda, ovce je vaše.“
Ovčák pak pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a povídá:
„Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
„Jistě.“
„Jste komisař Evropské unie,“ řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„To je pravda. Jak jste to poznal?“
„To je snadný. Přijel jste a nikdo vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A TEĎ MI VRAŤTE MÝHO PSA!“
26. září 2016 v 13:36
A jeden proti lidskosti:
Pacient po operaci: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“
26. září 2016 v 13:34
🌭
Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.
26. září 2016 v 13:32
👰
Proč jsi tak veselý?“
„Ále, měli jsme včera v rodině svatbu.“
„Jo? A kdo si koho bral?“
„Pán Bůh si vzal tchýni.“
4. září 2016 v 14:44
⚠⚠⚠
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ále... přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“
„Cos mu řekl?“
„Fuj, Gastone, k noze!“
4. září 2016 v 14:42
⚠⚠⚠
Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou vidí, jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho mužská ozdoba.
Jedna druhé říká:
„Víš, když mi bylo dvacet, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout...“
21. srpna 2016 v 14:10
Tak,tak.
Sledoval jsem plážový volejbal sotva deset minut a už došlo k nepěknému zranění zápěstí.
Do týdne bych ale měl být v pořádku.
21. srpna 2016 v 14:09
Tak,tak.
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
„Já když přijdu večer z hospody domů, tak tiše otevřu a tiše za sebou zavřu dveře, opatrně si vyzuju boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla! Co mám dělat, aby se nevzbudila?“
„Zkus to jako já! Já, když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod, nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu ́Šukal bych! ́ No a světe, div se, žena vždycky spí jako dřevo.“
13. srpna 2016 v 19:01
!!!
U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“
13. srpna 2016 v 19:00
!!!
Pamatujte, že kondomy nezaručují 100% bezpečnost. Kamarád ho jednou měl nasazený a srazil ho autobus.
24. července 2016 v 10:31
🍺🍺🍺🍺
Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“
24. července 2016 v 01:33
::::::::::::::
V hospode:
* Ta moje pritom rve, ze na nas zvoni sousede vodnaproti
* no to ta moje, rve, az si pes ucpava boudu na dvore poslarem co ma na spani
* kluci, to je houno, ta moje pritom rve, az to slysim tady dole v hospode.:-)))))
17. července 2016 v 01:22
!!
Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“
Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
17. července 2016 v 01:21
!!
Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“
17. července 2016 v 01:20
!!
Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“
17. července 2016 v 01:20
!!
Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...
17. července 2016 v 01:19
!!
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..
17. července 2016 v 01:15
§§§§§
Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.
10. července 2016 v 11:03
Nééééé!
U pohovoru
Personalista: „Kolik vám je?“
Zájemce: „Dvacet sedm.“
Personalista: „Jak dlouho už pracujete?“
Zájemce: „Třicet let.“
Personalista: „Jak je to možné?“
Zájemce: „Přesčasy.“