diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
8. května 2015 v 11:21
Volek
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
3. května 2015 v 13:12
Varování pro kolegu.
Srazi se dva kamiony. Jeden ridic zdarne prezije a jde omrknout, jak je na tom druhy. Druhy vypada, ze je v pohode, ale mel pry u sebe stoparku a ta nejak zmizela. Chvili hledaji v troskach a najednou prvni ridic zakrici: "Tady je nejaka ruka! Ta bude asi jeji." Druhy rika rozladene: "Ale, ruka ... hledej hlavu, ja v ni mam pero!"
1. května 2015 v 12:13
👼👹
Přijde farář do nemocnice odevzdat moč. Sestra ale jeho nádobu s močí rozbije, je jí trapné chtít od faráře moč ještě jednou, a tak naplní nádobu svojí tělesnou tekutinou.
Druhý den povídá lékař faráři:
„Je mi to moc líto, ale musím vám oznámit špatnou zprávu - jste těhotný!“
„Boha jeho, já toho kostelníka zabiju!“
25. dubna 2015 v 10:31
... a jeden proti lidskosti:
Co dělá izraelské děvčátko, když se houpe na houpačce?
Drze provokuje palestinského odstřelovače.
25. dubna 2015 v 10:30
Na živnostenském úřadě:
„Rád bych si zřídil živnostenský list.“
„To my už neděláme. Obraťte se na Parazitologický ústav Akademie věd.“
25. dubna 2015 v 10:29
Pravda....
Smartphone, smartwatch, smartdress, smartcars...
... jen ty lidi jsou čím dál blbější!
18. dubna 2015 v 18:37
Taky
Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc. Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta? pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla.
„Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky.
„Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí...
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas:
„Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“
12. dubna 2015 v 13:31
Něco po kuřáky...
11. dubna 2015 v 10:18
!!!
Přijde prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dojde ke sporu s úřednicí.
„Pane prezidente, opravdu mi musíte předložit svůj občanský průkaz.“
„Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku.“
„Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky to tak nařizují a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze.“
„Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a každý vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země.“
„Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl průkaz totožnosti. Vytáhl proto hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy. Tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal požadovaný obnos. Nebo jindy k nám bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy. Tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych si byla jistá, že jste to doopravdy vy?“
Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví:
„No to tedy doopravdy nevím, ty kundo.“
„Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?“
11. dubna 2015 v 10:18
!?!
Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla, čímž vznikne 50 odstínů šedi.
-----
Muž v lékárně:
„Prosím vás, existuje i ženská Viagra?“
Lékárník:
„Ano, tu mají vedle ve zlatnictví.“
11. dubna 2015 v 10:15
!?!
Jak přivolat policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme:
Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla: „Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI“
Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: „Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.“
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.“ A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník pak povídal Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!“
Jirka mu odpověděl: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!“
To se (prý) skutečně stalo.
Závěr: Nasírat staré lidi se nevyplácí.
5. dubna 2015 v 14:07
!!!
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.




*****
5. dubna 2015 v 13:11
!!!
Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá „Cítím se mizerně.“
Doktor ho prohlédne a potom řekne: „Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.“
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?“
„Stýskalo se vám po domově.“
5. dubna 2015 v 13:09
!!!
Jestli se podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou afrodiziakum - do deseti let je po Islámském státu a dalších teroristických organizacích.
28. března 2015 v 10:56
Jako u nás....
Dnes mi doma vypadl na dvacet minut internet, tak jsem šel do obýváku popovídat si s rodinou. Jsou to docela milí lidé.
27. března 2015 v 19:03
prcisko
27. března 2015 v 18:44
prcisko
24. března 2015 v 10:59
nahyč
14. března 2015 v 18:02
prcisko
<< na začátek | < předchozí   | ... 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | ... |   další > | na konec >>