diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Migranti v Řecku zastavili vlak tím, že si lehli na koleje.
To bude asi kachna. Iveta Bartošová by potvrdila, že vlak takto zastavit nejde

V ZOO uhyne starý gorilák. Jeho družka teskní, a očividně chřadne.
Vedení se sejde a přemýšlí, co s tím.
„To je jasný, ta potřebuje samce, aby ji potěšil.“
„No jo, ale kde ho narychlo sehnat.“
„Koukněte támhle na Pepu, co se stará o slony. Von je takovej řekněme jednodušší, ale figuru, to on má. Ten by to zmákl.“
Tak ho zavolají.
„Hele, Pepo, koukni na tu gorilku, chudinku. Od tý doby, co jí umřel starej, se ztrácí před očima. Potřebovali bysme, abys jí trochu potěšil, jestli nám rozumíš. Co ty na to? Za tři stovky ... no tak, Pepo.“
Pepa se ošívá, dlouze přemýšlí, až nakonec kývne.
„Tak teda jo, ale mám tři podmínky.“
„Tak povídej.“
„Nebudu se s ní líbat.“
„To je v pořádku, gorily líbání vůbec neznaj. Co dál?“
„Vona teda není v ksichtě nic moc, jestli by to nešlo radši zezadu?“
„Můžeš bejt klidnej. Gorily to jinak nedělaj. A co třetí podmínka?“
„Esli bych vám ty tři stovky mohl dát až po vejplatě ...“

Přijde imigrant do ordinace a povídá:
„Pane doktore, mě po sexu vždycky děsně pálí oči!“
„To je normální, to je od pepřáku...“

Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Kromě toho ještě krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám zastavit pro peníze

Povídá Kohn Abelovi:
„Včera jsem si pouštěl moc krásný pornofilm.“
„A co na něm bylo tak krásného?“
„Ten sex nic moc, ale já jsem si to pouštěl pozpátku.“
„A proč?“
„To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!“

„Paní kancléřko, na hranicích čeká osmdesát milionů uprchlíků!“
„Jestli jsou ze Sýrii, tak je pusťte dál...“
„Ale to jsou Němci, chtějí ven!“

Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“

Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče.
Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa.
Policajt ho zastaví .
Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči.
Na displeji 2,45.
Strčí ho strýcovi před oči:
„Tož co na to říkáte, strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:
„Kurňa, stará mňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma!“

Omluva z nemocnice:
Vážený pane Novotný,
s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o rakovinu. Byla to jen rtěnka.💋💄
Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci. 🔪
Přejeme příjemný rok 2016!

v sobotu 6.2. na Béčku Futurum & Roman Dragoun ... I TY... se můžeš mořem stát...

vše nejlepší v roce 2016,zdraví nepřeji kurvíme si ho každý sám.Kdo valí AC/DC a Sabaty.ZHÁNÍM NĚJAKÝ VOLNÝ LUPENY(2 KDYŽ TAK JEDEN). Čau Šališek

Pozor, káva vyvolává agresivitu!
Měl jsem v hospodě jedenáct piv, manželka doma zatím dvě kávy.
Nemáte ponětí, jak agresívní byla, když jsem se vrátil domů!

*****

Našla jsem v manželově telefonu kontakt na „Bezplatný sex“. Nevydržela jsem a zavolala tam.
Když zazvonil můj vlastní telefon, málem jsem dostala infarkt. Debil jeden!

Ubytování uprchlíků ve Švédsku v lyžařském středisku za polárním kruhem:
„Tak, chlapci, tohle je sekera a támhleto je les.
V noci bude minus pětatřicet a to, co vyje, jsou opravdu vlci. Jo, a noc tu trvá půl roku.
Tak se tu mějte ...
A na jaře pak budeme jednat o tom trvalém pobytu.“

Chlap sa pri spovedi spýtal farára, čo má robiť, keď v kostole niečo vzal a teraz to ľutuje.
Kňaz mu odpovedal, že rozhrešenie dostane až potom, keď to, čo si v kostole zobral, vráti a svoj čin úprimne oľutuje.
Nato „hriešnik“ povedá, že si pred rokmi v kostole zobral manželku, teraz to úprimne ľutuje, len nevie, kam ju má vrátiť, aby mu bolo odpustené.

Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou. Přijde k nim Svatý Petr a říká:
"Vidím, že jste šoféři..že? Tak pojď třeba jako první ty!"
A ukáže na prvního řidiče..
"Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..."
A pokračuje dál..
"Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!"
"A co ty?" ukáže na toho posledního...
"Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?"
Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje:
"Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu.
Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny: varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
Vtom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal:
„Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto...“ (a ukázal na nádobu)
Ona na to:
„Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami... A viete, že som celu zimu nedostala chrípku?!“

Kam mizí české peníze?
Když koupíš benzín, jdou Arabům...
Když koupíš televizi, jdou Korejcům...
Když koupíš nábytek, jdou Švédům...
Když koupíš čokoládu, jdou Polákům...
Když koupíš elektronické blbinky, hračky nebo světýlka, jdou Číňanům...
Když hadry, tak Vietnamcům...
Jediné, zač je správné a hezké utrácet a podporovat tak českou ekonomiku, je pivo, špek, slivovice a becherovka.
Jenže... jak vysvětlit vlastní ženě, že denně sedím v hospodě pouze a jenom Z LÁSKY K VLASTI??!!

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák - určitě jste ho viděli, když ho ukazovali v televizi - a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, a potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vší silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolestí:
"Co to děláš, ty pito.mče?"
"Kontroluju, jestli nemáš včely!"
:-P:-D

V Indonésii zakázali film 50 odstínů šedi.
„Netolerujeme perverznosti,“ komentovali padesátiletý Muhammad Abdul a jeho devítiletá manželka Jumaana.