diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
30. září 2017 v 14:54
______
A jeden proti lidskosti:
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit,nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla děti mít, a tak šla za ní.
„Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, vy nemáte žádné, u vás by se mělo jistě dobře.“
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala manžela, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Manžel tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by.... a když jsou ty vánoce...
Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla:
„Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra.“
30. září 2017 v 14:50
Sysel
Nazdar absentére. Sokolí ti nic neříká? Čekal jsem, že mně zas budeš strkat do huby párek i s hořčicí. Sysel se za názor nestydí, ale váhá. Normální pravice neexistuje, nalevo nosím ptáka v gatích a Bureše volit určitě nebudu.
30. září 2017 v 14:45
-----
V jednom městě vznikl obchod, v kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci.“
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti.“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně hezcí.“
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně krásní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli.“
No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
„Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“
29. září 2017 v 13:03
šališek
Tak co volby ?všichni Babiše (Nahyč, Prcek),kolik se přihlásí za svůj hlas,já se nestydím a hlásím ODS,radějii malé zloděje než diktátora (NAHY myslem jsem si, že máš větší rozhled.
KDO NENÍ SRÁČ,AŤ NAPÍŠE:
ŠALIŠEK-ODS
NAHYČ-BABIŠ (tvrdil to na trumptce)
PRCEK-JAKO NAHYČ?
ŠŤÚVA-
VEGY
KUČIS
LAHVÁČ
KRÁLOVCI
SYSEL
HOMOLA
A další, kteří se nestydí za svůj názor.
O BABIŠOVCÍCH nemám moc dobré myšlení (možná jsu kretén),ale mám raději NAHYČE
,PRCKA a spol,kteří se nestydí říct ,že mají rádi BaBIŠE,NEŽ TY CO TVRDÍ ,ŽE NENÁVIDÍ BOLŠEVIKY A PAK J E VOLÍ.
Mám Vás rád Magoři
24. září 2017 v 15:21
---------
Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslií a povídá:
„Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Frantovi a Pepovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:
„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Franto, naše modlitby byly vyslyšeny.“
24. září 2017 v 15:20
---------
Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde manžela in flagranti. Vrhne se k zásuvce, vytáhne pistoli a namíří si ji na hlavu.
Muž vyběhne z postele a křičí: „Prosím, nedělej to!“
„Ty mlč, prevíte, tebe zastřelím taky!“
24. září 2017 v 15:18
---------
Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde manžela in flagranti. Vrhne se k zásuvce, vytáhne pistoli a namíří si ji na hlavu.
Muž vyběhne z postele a křičí: „Prosím, nedělej to!“
„Ty mlč, prevíte, tebe zastřelím taky!“
17. září 2017 v 14:52
--------
Nudíš se, slečno?
Pošli SMS ve tvaru „Jsem těhotná“ na libovolné telefonní číslo.
17. září 2017 v 14:50
--------
žena nikdy nepřibírá.... ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.
3. září 2017 v 14:46
ooooo
Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí.
Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky.
Nevěřícně si pro sebe bručí:
„Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl
3. září 2017 v 14:46
ooooo
Přihlásily se tři ženské do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
„Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!“
20. srpna 2017 v 15:14
!!!!!
Je to bio?“
„Ne!“
„Raw?“
„Jsou čtyři ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.“
„Máš pravdu. Vemu tři gramy. Bereš bitcoiny?“
20. srpna 2017 v 15:12
!!!!!
V nebi se rozhodli natřít nově nebeskou bránu. Svatý Petr dostal za úkol někoho na to sehnat, a tak se obrátil nejdřív na zbožného Poláka, za kolik by tu práci udělal. Polák řekl, že za 600. Svatému Petrovi se to zdálo dost, tak říká, jak prý k té částce přišel? Polák na to že 300 stojí barva a 300 chce za práci.
Petr ale, že ještě zkusí Němce. Němec souhlasí, ale chce 1000. „Jak to tisíc?“ zděsí se Petr, „za co to počítáš?“ Němec odpoví, že 300 barvy, 300 práce a 400 odborům.
Petrovi se to taky nelíbí a rozhodne se, že ještě zkusí Čecha. Čech by se ochotně ujal práce a na otázku za kolik odpoví, že za tři tisíce. Když se Petr zděsí, Čech mu to rozpočítá:
„No 1000 mně, 1000 tobě, 400 Němcovi, aby držel hubu, 300 za barvy a 300 Polákovi, někdo to natřít musí.“
30. července 2017 v 14:19
------
V městě Gelsenkirchen mají pohromu v podobě nekonečného množství holubů. Všechno je od nich podělané, lidé si již ani netroufají vyjít na ulici. Náklady na čištění města dosahují astronomických sum. Psi se při procházkách na ulicích infikují nebezpečnými nemocemi a pro zápach už není v městě k vydržení.
Tu přijde na radnici k panu starostovi muž a udělá mu pozoruhodnou nabídku:
„Když mi slíbíte, že se nebudete na nic ptát a nebudete mi klást žádné otázky, osvobodím vaše, jinak velmi pěkné město od této útrapy. Ovšem, jestliže mi položíte jen jedinou otázku, budete mi muset zaplatit milion.“
Starosta na chvíli zaváhá a rozmýšlí se. Nakonec s nabídkou souhlasí.
Druhý den přijde ten muž na náměstí před radnici, rozhalí svůj plášť, z něj vyndá červeného holuba a pustí ho do vzduchu. Holub několikrát zakrouží nad náměstím, všichni ostatní holubi se kolem něj shromáždí a vzápětí ho už sledují v letu. Červený holub zamíří z města ven. Za nějakou chvíli přiletí docela sám zpět a přistane u toho muže.
„To je úžasné, úplně fascinující, jsem nadšen,“ ozve se z úst starosty. Ten je úspěchem přímo ohromen, a tak se na chvíli zamyslí:
„Vem to čert, ať to stojí, co to stojí, musím vám přece jednu otázku položit! Nemáte také červeného Turka?“
30. července 2017 v 14:17
------
„Velebný pane, chtěl bych vás poprosit o zádušní mši za mého psa.“
„To nepůjde, to budete muset zkusit u nějaké sekty.“
„A myslíte, že by jim stačilo takovejch deset tisíc?“
„Božíčku, to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík.“
16. července 2017 v 15:51
----
Stáhni si kalhoty, sedni si na mne a vychutnej si to, jak to jen jde.
Tvoje WC.
16. července 2017 v 15:51
----
Když budeš do mne vnikat prsty, dělej to pomalu a jemně. Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil obrovský příval mojí energie.
Tvoje elektrická zásuvka.
16. července 2017 v 15:50
----
Těším se až zase přijdeš! Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz... Potom se oddáme slasti a společně nás zaplaví vlna tepla. Miluji tě...
Tvoje vana.
5. července 2017 v 19:21
!!!!!!
Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami:
„Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“
Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve:
„Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se neurazíš, ale ta tvoje tchýně je tak, ale tak hnusná...“
„Tak žer jen brambory.“
5. července 2017 v 19:19
!!!!!!
Ten pocit, když se na mě zálibně zakouká a řekne:
„Mám tě ráda hlavně pro to, co máš uvnitř.“
A já zrovna srkám pivo....
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>