diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Přijde prezident Zeman do banky a přeje si vybrat určitý finanční obnos, nemá však u sebe občanský průkaz a tak dojde ke sporu s úřednicí.
„Pane prezidente, opravdu mi musíte předložit svůj občanský průkaz.“
„Vždyť ale moc dobře víte, kdo jsem, nepotřebujete vidět moji občanku.“
„Bezpečnostní protokol a nařízení vedení banky to tak nařizují a já to musím dodržet, bez občanského průkazu vám nemohu vydat peníze.“
„Můžete se zeptat kohokoli zde v bance a každý vám potvrdí, že jsem Miloš Zeman, prezident této země.“
„Podívejte, pane prezidente, když nám sem jednou přišel Tiger Woods, taky neměl průkaz totožnosti. Vytáhl proto hůl s míčkem a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy. Tím nám potvrdil, že je to doopravdy on a dostal požadovaný obnos. Nebo jindy k nám bez občanského průkazu přišel Tomáš Berdych. Vzal tedy raketu a přes celou banku dokázal trefit míček do hrníčku od kávy. Tím nám potvrdil, že je tím, kým je a dostal tedy částku, pro kterou si přišel. Nevíte, pane prezidente, co byste mohl udělat, abych si byla jistá, že jste to doopravdy vy?“
Zeman se dlouho zamýšlí a pak praví:
„No to tedy doopravdy nevím, ty kundo.“
„Děkuji, pane prezidente, kolik si přejete vybrat?“

Víte, jak manžel vzruší manželku po dlouholetém manželství?
Přidá černé ponožky do bílého prádla, čímž vznikne 50 odstínů šedi.
-----
Muž v lékárně:
„Prosím vás, existuje i ženská Viagra?“
Lékárník:
„Ano, tu mají vedle ve zlatnictví.“

Jak přivolat policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme:
Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla: „Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI“
Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: „Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.“
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.“ A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník pak povídal Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!“
Jirka mu odpověděl: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!“
To se (prý) skutečně stalo.
Závěr: Nasírat staré lidi se nevyplácí.

Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.




*****

Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá „Cítím se mizerně.“
Doktor ho prohlédne a potom řekne: „Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte.“
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: „Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?“
„Stýskalo se vám po domově.“

Jestli se podaří přesvědčit Číňany, že varlata džihádistů jsou afrodiziakum - do deseti let je po Islámském státu a dalších teroristických organizacích.

Dnes mi doma vypadl na dvacet minut internet, tak jsem šel do obýváku popovídat si s rodinou. Jsou to docela milí lidé.

Je to černé a žere to hranolky. Co je to?
Půlka Ameriky.

Nejkratší český vtip:
Přijde finančák do Agrofertu.

....hele ptal sem sa,,,ale robert nepřijede...

tak ten Jirka na tu Trumpetku zejtra asi nepřijede,von to ten pan restauratér tak trochu popletl ( to jen tak v Kostce )

...tak znova....příští týden v sobotu.f sedum večer zase ta polanka!!!

Většinu svých peněz jsem utratil za alkohol, ženy a rychlá auta. Zbytek jsem jen tak prohýřil.

Květen 2020: Prezident Škromach se chystá otevřít tunel Blanka.
Akce přerušena, ekoaktivisté zjistili, že uvnitř tunelu jsou vzácné plísně.

tak to se je vopravdu na co těšit...wooow...,dobřes vybral skřítku,dobře...
http://thenightsjoy.cz/repertoar/

Chlapík odchází do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit věc, po které vždycky toužil - sportovní vůz. Udělá to a hned vyrazí na dálnici. Náhle se za ním objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: „Mám Ferrari, ujedu jim jako nic!“
Sešlápne pedál -160, 180, 220 km/h. Pak si ale řekne: „No jo, přece se nezabiju!“ a zastaví…
Muž zákona k němu dojede a povídá: „Už jsem slyšel úplně všechny výmluvy pro rychlou jízdu, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco opravdu akceptovatelného, nechám vás pokračovat v jízdě.“
A chlápek povídá: „Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem. Tak jsem si myslel, že mi ji vezete zpátky“.
„Jeďte!“




Dva šestnáctiletí teenageři se baví po divoké silvestrovské noci:
„Děda měl pravdu, když mi říkal, abych do toho erotického klubu nechodil, že jsou tam věci, které bych prostě neměl vidět.“
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?“
„Mámu!“

Pouze Chuck Norris dokáže změnit USA na USB.

Víš, dokdy se ženskejm říká „mladá paní“?
Dokud slyší.




Šéf hovoří ke svým zaměstnancům:
„Pořád si stěžujete, že je krize, a přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 30 % vyšší platy.“
„Vyšší? A oproti kterému roku?“
„Oproti příštímu.“

....tak totok jirka nemože přežít ani po smrti!!!!

Ženich nedorazil na obřad, nevěsta si vzala svatebčana
Pětadvacetiletý Jugal Kishore z Indie se nedostavil na svou vlastní svatbu. Dostal totiž po cestě na obřad epileptický záchvat a skončil v nemocnici. Jeho o dva roky mladší snoubenka Indira neměla pro tuto nenadálou situaci pochopení. Řekla si, že kdo pozdě chodí, sám sobě škodí, a provdala se za jednoho ze svatebčanů.
Ilustrační foto
Ilustrační foto
FOTO: Profimedia.cz
čtvrtek 19. února 2015, 10:42
Když se Kishore na svatbu se zpožděním dostavil, jeho snoubenka už byla vdanou paní. Indira mu jen oznámila, že o jeho nemoci neměla sebemenší tušení a on ji chtěl podvést, protože ji o svém zdravotním stavu před svatbou neinformoval. Proto se vdala za jiného muže.

Indira si vzala svobodného švagra své sestry Harpera Singha, který se ženil v džínsech a koženém saku. Na svatbu přišel jako vzdálený příbuzný a netušil, že bude vlastně hlavním hrdinou celé události.

Veselka to byla vášnivá. Podle deníku Times of India se totiž ženichova rodina nehodlala s rozhodnutím nevěsty smířit a chtěla svatbu překazit. Obě rodiny se tak popraly. Ale Indira si prosadila svou, vdala se v den, který oznámila, i když za jiného muže.

„Obě rodiny celý spor přátelsky vyřešily. Stížnosti na obou stranách byly staženy. Kishore a jeho rodina se pokojně vrátili do Moradabadu,“ uvedl policejní mluvčí z indického města Rampur v rozhovoru pro Times of India.