diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Mýlíte se pane. Někomu tam něco uniklo a bylo to víckrát a hodně.

...blesk 23.12.2014...na škole v přírodě otěhotnělo 7 žaček... (ale tohle už fakt nikomu nemohlo uniknout )

Baví se dva školáci o tom, co si přejí k Vánocům. První prozrazuje:
„Já to mám vymyšlený, chtěl bych tampón.”
Druhý na to:
„Hele, a víš vůbec, na co to je?”
„Ne, ale musí to být super, dá se s tím lyžovat, jezdit na kole, plavat…”

„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”

si to zaslouží.

„A kolik je té tvojí holce?“
"Čtyřicet jedna.“
"Cha cha, ty vole, vždyť to může být tvá matka.“
"To jo, ale je to tvoje matka...“
Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níž a volá na něj:
„Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem.“
Muž dole odpoví:
„Nacházíte se v balónu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky.“
"Vy jste určitě inženýr,“ říká žena v balónu.
„To je pravda,“ odpoví muž, „odkud to víte?“
„Tedy,“ povídá žena v balónu, „všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil.“
Muž na to odpoví: „Vy musíte být určitě eurokomisařka.“
„Ano,“ povídá žena v balónu, „ale odkud to víte?“
„Tedy,“ povídá muž, „nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. a od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já.“

R.I.P.

R.I.P.

To mi uniklo. Ani rohlík mi teď nechutná.

19.12.2014 ...dcera Dády Patrasové zhubla... ( to jen kdyby to náhodou někomu uniklo )

...krásnej funus to musel béét!!!!

Oznamuje se, že po krátké a těžké nemoci umřel sameček Trachemys Scripta Elegans ve věku cca 22 let. Věnujte tichou vzpomínku nejhodnějšímu ze tří kousků , kteří mě každé ráno o víkendu budili. Jo, kdo žere želvy, tak si nechte zajít chuť. Je zakopán pod tújí nedaleko Karlštejna.

nayču...ty zas vidíš na .... .....

.....to je z našeho života....Něco pro Prcisko....viď Něco pro Prcisko....???

Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá:
"Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...,"
a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá:
"Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadržene, zlato...," povídá řidič,
"jenom se mi stejská po domově."

Kamioňák sedí na motorestu na záchodě a tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí a ptá se:
"Co se děje?"
Kamioňák:
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"

Učitelka se dotazuje dětí jak si doma žijí.. Mařenka: Žiju pouze s matkou, ale ta je prostitutka, takže peněz máme doma habaděj. Jiřík: Můj tatínek je policajt, a když mu šlohnu tisícovku tak to ani nepozná. A co ty Pepíčku?, ptá se učitelka.. „Můj táta je řidič kamionu a taky bychom měli spoustu peněz, nebýt těch kurev a policajtů.“

Jedou takhle večer kolegové kamionem, přičemž spolujezdec spí. Řidič si říká:
"No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře."
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí. Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy. Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu:
"Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!"
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká:
"Hele vole - nemáš hřeben?! Já vypadám jak piča!!!"

Baví se německý a český řidič. Němec říká: „Já se asi odstěhuju k vám, protože u vás jsou nesrovnatelně nižší pokuty.” „Ale u nás zase policajti každému pokutovanému ustřihnou 2 cm přirození!” „A co s tím dělají?” „Když toho mají metr osmdesát, obléknou to do uniformy a pošlou řídit dopravu!”

Jak si někdo může utírat zadek toaleťákem?” diví se řidič kamionu. „To já dám radši celej truck do myčky!”