diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
26. září 2016 v 13:37
Ze života...
Ovčák pase ovce na zelené louce. Náhle nedaleko zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oblečený mladý muž a zavolá:
„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“
Ovčák na to:
„Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
„Máš přesně 1586 ovcí!“
„To je pravda, ovce je vaše.“
Ovčák pak pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a povídá:
„Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
„Jistě.“
„Jste komisař Evropské unie,“ řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„To je pravda. Jak jste to poznal?“
„To je snadný. Přijel jste a nikdo vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A TEĎ MI VRAŤTE MÝHO PSA!“
26. září 2016 v 13:36
A jeden proti lidskosti:
Pacient po operaci: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“
26. září 2016 v 13:34
🌭
Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.
26. září 2016 v 13:32
👰
Proč jsi tak veselý?“
„Ále, měli jsme včera v rodině svatbu.“
„Jo? A kdo si koho bral?“
„Pán Bůh si vzal tchýni.“
4. září 2016 v 14:44
⚠⚠⚠
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ále... přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“
„Cos mu řekl?“
„Fuj, Gastone, k noze!“
4. září 2016 v 14:42
⚠⚠⚠
Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou vidí, jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho mužská ozdoba.
Jedna druhé říká:
„Víš, když mi bylo dvacet, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout...“
21. srpna 2016 v 14:10
Tak,tak.
Sledoval jsem plážový volejbal sotva deset minut a už došlo k nepěknému zranění zápěstí.
Do týdne bych ale měl být v pořádku.
21. srpna 2016 v 14:09
Tak,tak.
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
„Já když přijdu večer z hospody domů, tak tiše otevřu a tiše za sebou zavřu dveře, opatrně si vyzuju boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla! Co mám dělat, aby se nevzbudila?“
„Zkus to jako já! Já, když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod, nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu ́Šukal bych! ́ No a světe, div se, žena vždycky spí jako dřevo.“
13. srpna 2016 v 19:01
!!!
U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“
13. srpna 2016 v 19:00
!!!
Pamatujte, že kondomy nezaručují 100% bezpečnost. Kamarád ho jednou měl nasazený a srazil ho autobus.
24. července 2016 v 10:31
🍺🍺🍺🍺
Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“
24. července 2016 v 01:33
::::::::::::::
V hospode:
* Ta moje pritom rve, ze na nas zvoni sousede vodnaproti
* no to ta moje, rve, az si pes ucpava boudu na dvore poslarem co ma na spani
* kluci, to je houno, ta moje pritom rve, az to slysim tady dole v hospode.:-)))))
17. července 2016 v 01:22
!!
Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
17. července 2016 v 01:21
!!
Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“
17. července 2016 v 01:20
!!
Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“
17. července 2016 v 01:20
!!
Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...
17. července 2016 v 01:19
!!
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..
17. července 2016 v 01:15
§§§§§
Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.
10. července 2016 v 11:03
Nééééé!
U pohovoru
Personalista: „Kolik vám je?“
Zájemce: „Dvacet sedm.“
Personalista: „Jak dlouho už pracujete?“
Zájemce: „Třicet let.“
Personalista: „Jak je to možné?“
Zájemce: „Přesčasy.“
10. července 2016 v 11:01
Nééééé!
Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:
„Mohamed Ahmed Ali!?“
„Tady!“
„Mustafa Mohamed Isad!?“
„Zde!“
„Mich Alves Eli!?“
Ticho...
„Mich Alves Eli, je tady?“
A ze zadní lavice se ozve:
„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“
<< na začátek | < předchozí   | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>