diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
13. srpna 2016 v 19:01
!!!
U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“
13. srpna 2016 v 19:00
!!!
Pamatujte, že kondomy nezaručují 100% bezpečnost. Kamarád ho jednou měl nasazený a srazil ho autobus.
24. července 2016 v 10:31
🍺🍺🍺🍺
Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“
24. července 2016 v 01:33
::::::::::::::
V hospode:
* Ta moje pritom rve, ze na nas zvoni sousede vodnaproti
* no to ta moje, rve, az si pes ucpava boudu na dvore poslarem co ma na spani
* kluci, to je houno, ta moje pritom rve, az to slysim tady dole v hospode.:-)))))
17. července 2016 v 01:22
!!
Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
17. července 2016 v 01:21
!!
Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“
17. července 2016 v 01:20
!!
Smrtka klepe na dveře. Děda koukne přes kukátko a říká babce:
„Vidím kosu. Asi někdo z Mountfieldu.“
17. července 2016 v 01:20
!!
Svět je prolhané místo.
Vešel jsem do dveří s nápisem „Ženy“ a našel jsem tam jen záchodové mísy...
17. července 2016 v 01:19
!!
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává muži šanci říct jeho názor lépe, neboli opačně..
17. července 2016 v 01:15
§§§§§
Indové věří, že pokud muž nežije spořádaným životem, bude v příštím životě ženou.
Buďme proto k ženám tolerantní, jsou to vlastně normální chlapi ve výkonu trestu.
10. července 2016 v 11:03
Nééééé!
U pohovoru
Personalista: „Kolik vám je?“
Zájemce: „Dvacet sedm.“
Personalista: „Jak dlouho už pracujete?“
Zájemce: „Třicet let.“
Personalista: „Jak je to možné?“
Zájemce: „Přesčasy.“
10. července 2016 v 11:01
Nééééé!
Rok 2050, Teplice, základní škola. Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku:
„Mohamed Ahmed Ali!?“
„Tady!“
„Mustafa Mohamed Isad!?“
„Zde!“
„Mich Alves Eli!?“
Ticho...
„Mich Alves Eli, je tady?“
A ze zadní lavice se ozve:
„To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!“
2. července 2016 v 13:37
Kéž by......
Prezident Zeman přijal dnes na Hradě plk. Šlachtu na jeho žádost.
Po otevřeném hodinovém rozhovoru plk. Šlachta pana prezidenta zatknul.
2. července 2016 v 13:36
Určitě jo.....
V mládí jsem si zamiloval nerozlučné dvojky jako třeba Tom & Jerry a vydrželo mi to až dodnes.
Teď mě asi nejvíc baví Gin & Tonic.
2. července 2016 v 13:35
Určitě jo.....
Když pijeme na zdraví, neměla by to hradit zdravotní pojišťovna?
2. července 2016 v 13:34
.....nebo do Sokolí?
Skupina mužských přátel, všichni kolem 40, se domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože číšnice tam mají velký kozy a nosí minisukně.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 50, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam mají pěkné číšnice, dobrý servis a skvělý výběr piv.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 60, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože je tam velké parkoviště, žádná hlasitá hudba a že se tam dá v klidu a dobře najíst za slušné ceny.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 70, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože hospoda má přístup pro vozíčkáře a záchod pro postižené.
O deset let později se stejná skupina přátel, všichni kolem 80, domlouvají na tom, kam by si měli vyjít na společný oběd.
Nakonec se dohodli na tom, že půjdou do hospody “U sudu”, protože tam ještě nikdy nebyli a prý je to tam dobrý
19. června 2016 v 15:18
!!!!!!!!!
Většina chorob je ze stresu, jen ty pohlavní jsou z potěšení.
5. června 2016 v 14:45
ˇˇˇˇ
Policajt říká kolegovi:
„Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna.“
Přijdou domů a policajt říká synovi:
„Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!“
Syn se oblékne a odejde.
Kolega nechápavě povídá:
„A tos tam nemohl zavolat?“
22. května 2016 v 19:28
ééééééé
Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká:
„Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má osmimístný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!“
22. května 2016 v 19:28
ééééééé
Muž se ženou v ložnici najednou dostane žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká:
„Počkej, malý ještě nespí.“
Po třech minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje.
Žena na to:
„Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!“
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde. Tak vytáhne z ledničky šampaňské.
Žena slyší bouchnout špunt a křičí:
„Co tam proboha děláš?“
Na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn:
„Vidíš, nechtěla jsi šukat, tak se zastřelil...“
<< na začátek | < předchozí   | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>