diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Jeden vegetariánský
Manželka volá z okna:
„Táto, pojď na oběd! Rychle, než ti to zvadne!“

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.

To je samý překvapte ji, ale když uvařím bio lososa a připravím bublinkovou lázeň, tak na mě řve, kdo jsem a jak jsem se dostal k ní do bytu!

Zjistil jsem, že nejvíc hladovej jsem po sexu. A že je mi úplně jedno, jestli ten sex měli třeba sousedi.

Berlusconiho znovu vyšetřují kvůli bunga bunga večírkům.
To je politik! To Zemana vyšetřují maximálně na vysoký cukr a bolavé nohy. (@dojnice)

Když si srovnám, jak vypadá ve stáří Mick Jagger a jak vrcholová gymnastka, přemýšlím, že nedám děti na sport, ale na drogy a rokenrol.

Zeman plísní politiky“ Nejhezčí titulek s dvěma významy za dlouhou dobu.

Chlapík stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává nějaká blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, s kterou jsem souložil na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kamarád šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...“

Mami, můžu si jít hrát ven?Jó. A to že chrápu s tvým tátou ještě neznamená, že mi musíš říkat mami.A jak ti mám říkat?No normálně Karle.

Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.

Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

Jde babička v minisukni po ulici a zastaví ji policajt: „Babi, to nemůžete chodit takhle v minisukni venku.“ kárá starou paní muž zákona. „A proč ne, vždyť mám pěkné nohy?“ „To máte, babi, ale koukají vám prsa!“

Německo omezí sociální dávky pro cizince ze zemí EU. Syrští doktoři a inženýři už nemají chuť doplácet na rumunské instalatéry

Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu.
Například moje dvanáctiletá dcera se mě po sexu zeptala:
„A to je všechno, co dovedeš?“

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například:
Jdu do hospody a bojím se, že je zavřená.

U nás na vesnici zatkla policie kadeřníka. Za prodej drog. Chodil jsem k němu šest let. Vůbec jsem netušil, že je to kadeřník...

Moderní medicína dokáže zázraky, nicméně léčba inkontinence je ještě v plenkách.

Jak to chodí v manželství:
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
„Je tam někdo, je tam někdo?!“
A ze záchodu se flegmaticky ozve:
„Kto by tu jedol, tuná sa serie.“

Hygienici hlásí, že voda v Brně už je nezávadná, zatímco Starobrno se stále pít nedá.