diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Z policejních protokolů:

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť on to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo, přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.

A: „Věděla jsi, že v porci jáhlový kaše je stejně kalorií, jako spálíš během průměrnýho sexu?“
B: „A co tím jako chceš říct?“
A: „Chceš přidat?“

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“
„Ále, pro dědka.“
Lékárnice na to: „Vždyť si tady včera kupoval viagru!“
„No jo. Jenže do rána umřel a my teď nemůžem zavřít rakev!“

Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
„Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“

Volá manželka manželovi do práce:
„Môžeš hovoriť?“
„Môžem.“
„Tak počúvaj!...“

„Umřel, protože měl špatnou karmu.“
„Vy jste nějaký léčitel, esoterik?“
„Ne, revizák plynových zařízení...“

Milý pane Bože, měl bych pro tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to, pane Bože, představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspořeno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se k tobě lidé chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější, až z ní nakonec vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet devět měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni, Bože, nebyla by to paráda?

„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě

Baví se dva důchodci:
„Ta dnešní mládež je jak zajíci. Zajímá je jen tráva a sex!“

Úkoly na zítřek:
1. Vstát.
2. Přežít.
3. Vrátit se do postele.

Nanosekunda NENÍ ženský pohlavní orgán na čichovém ústrojí!

Zajímavé, že na otázku „Je normální se v mém věku pomočovat?“ má můj doktor naprosto odlišný názor, než kamarádi ve fóru o pissingu.

Špacíre... pozdravuj tam Vojtu, Čáru, Šišu, Bedynku a mnoho dalších.....

Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, jen v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.

Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, měli bychom dnes auta za 25 dolarů, která by ujelá 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu.
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:
1. Auto by z neznámých příčin dvakrát denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobil zastavení auta a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: „Opravdu chcete airbagy nafouknout?“
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka „Kritická chyba auta“.
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněná solární energií, spolehlivější, pětkrát rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dveří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřiná společnost automobilky, bez ohledu na to, zda by ji majitelé aut potřebovali nebo ne. Kdyby mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit „Start“.

Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“
Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su němečti vojáci a hore vlavo je pamatník na sovětské vojáky. Na Turky sa už nepamatujem. A kolko je vás?“
Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“
Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?