diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
2. července 2017 v 14:37
-----
Učitelka k dětem: „Tak kdo pak z vás ví, co je to Viagra?“
Pepíček se hlásí: „To je prosim prášek proti zácpě.“
„A jak si k tomu přišel?“ ptá se učitelka.
„No v sobotu večer jsem slyšel přes dveře, jak máma říká tátovi: Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!“
2. července 2017 v 14:36
-----
Zajímalo by mě, jestli si vlk uvědomil okamžik, kdy už je nezvratně domestikovanej. Jako třeba já teď, když věším na šňůru tchyniny spoďáry.
2. července 2017 v 14:36
-----
Před gynekologií sedí pár. Ona těhotná, on se jí snaží do pitíčka bodnout brčko. Nepodařilo se mu to ani napopáté, to dítě nebude jeho.
2. července 2017 v 14:35
-----
Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a oni přestanou.“
2. července 2017 v 14:34
-----
Teď vám řeknu vynikající vtip o České poště.
Jenom si nejsem jist, jestli vám dojde.
25. června 2017 v 14:26
!!!!!!!
V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.
25. června 2017 v 14:25
!!!!!!!
K návštěvě Miloše Zemana u britské královny se právě přihlásil Islámský stát.
18. června 2017 v 15:00
Z policejních protokolů
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
18. června 2017 v 14:59
Z policejních protokolů
Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to alibi škrtnout.
18. června 2017 v 14:57
------------
Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
18. června 2017 v 14:57
------------
Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
18. června 2017 v 14:56
------------
Z policejních protokolů:

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť on to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo, přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.
10. června 2017 v 19:35
_________
A: „Věděla jsi, že v porci jáhlový kaše je stejně kalorií, jako spálíš během průměrnýho sexu?“
B: „A co tím jako chceš říct?“
A: „Chceš přidat?“
10. června 2017 v 19:34
_________
Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“
„Ále, pro dědka.“
Lékárnice na to: „Vždyť si tady včera kupoval viagru!“
„No jo. Jenže do rána umřel a my teď nemůžem zavřít rakev!“
10. června 2017 v 19:34
_________
Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.
10. června 2017 v 19:33
_________
Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
„Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“
4. června 2017 v 14:14
--------
Volá manželka manželovi do práce:
„Môžeš hovoriť?“
„Môžem.“
„Tak počúvaj!...“
21. května 2017 v 15:55
--------
„Umřel, protože měl špatnou karmu.“
„Vy jste nějaký léčitel, esoterik?“
„Ne, revizák plynových zařízení...“
14. května 2017 v 15:25
.......
Milý pane Bože, měl bych pro tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to, pane Bože, představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspořeno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se k tobě lidé chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější, až z ní nakonec vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet devět měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni, Bože, nebyla by to paráda?
30. dubna 2017 v 14:01
!!!!
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
<< na začátek | < předchozí   | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>