diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Je 1. listopadu, žena se probudí a spatří svého manžela, jak jí líbá ňadra.
„Co to děláš?“ ptá se ho překvapeně,
„Lásko, dnes je svátek Všech svatých, takže jsem se rozhodl líbat vše, co je mi svaté.“
Druhý den ráno se žena probudí a začne líbat manželovi penis.
Ten je velice překvapen a ptá se: „Miláčku, co to děláš?“
„Dnes je Památka zesnulých, drahý, a tak vzpomínám na to, když ti ještě žil,“ odpovídá manželka.

Zdravim Šťuvu aspoň někdo s kamarádů,které nezblbl slovenský estebák.
Kdybych se už k tomu nedostal nebo zapoměl (jsem starý mám nárok zapomínat),tak přeji příjemné svátky i Babišovcům. ŠALIŠEK
.

Ods

Dva dědci v kavárně koukaj přes okno na babku:
„Ta je volná, on jí muž umřel.“
„Pěkná, ale bydlí nahoře na kopci. Já bych tam už nevyšel.

František Ringo Čech tvrdí, že se na něm dlouhá předvolební kampaň podepsala.
Kampaň se ostře ohradila tvrzením, že sice držela propisku, ale nepodepsala se.

Život je jenom jeden, zdraví je jen jedno, pravá láska je jen jedna..... hlavně, že problémů jsou tři prdele!

Když muž mlčí, přemýšlí.
Když mlčí žena, je nasraná.

Andrej Babiš zaznamenal obrovský úspěch v kynologii. Podařilo se mu vyšlechtit úplně nové plemeno s názvem Slovenský kňourač.

čau Sysle omlouvám se za absenci ,měl jsem (a mám ) problémy v hokně.Dále měl jsem operaci palice,takže i zdravotně žádná sláva.
Jinak voliči Babiše jásejte.Chtěl bych vidět ,jak slováci zvolí čecha (STÉBÁKA),na post premiéra.Holt jsme národ blbců,kterým je jedno kdo jim vládne !!!

A jeden proti lidskosti:
Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, nemohla by ho uživit,nedostala by na něj přídavky na děcka atd. Co s ním? Najednou ji napadlo, že její sousedka nemohla děti mít, a tak šla za ní.
„Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko, já jich mám již hodně, vy nemáte žádné, u vás by se mělo jistě dobře.“
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala, bylo zrovna před vánocemi, klid, pohoda.
Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říkala, jak ten její je takovej divokej a že se to zase stalo a ona že to děcko si nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhala, ale nakonec se rozhodla a dítě si vzala.
Uplynul další rok, opět před vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce to bylo již trapné jít za paní Novákovou, tak poslala manžela, ať zkusí to děcko vnutit paní Novákové. Manžel tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by.... a když jsou ty vánoce...
Paní Nováková na chvíli odešla a když přišla, řekla:
„Pane Baláž, děkujem, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra.“

Nazdar absentére. Sokolí ti nic neříká? Čekal jsem, že mně zas budeš strkat do huby párek i s hořčicí. Sysel se za názor nestydí, ale váhá. Normální pravice neexistuje, nalevo nosím ptáka v gatích a Bureše volit určitě nebudu.

V jednom městě vznikl obchod, v kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.
Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí ceduli: „Tito muži mají práci.“
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.
Na druhém patře byl nápis: „Muži zde mají práci a mají rádi děti.“
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka: „Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně hezcí.“
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně krásní a pomáhají při domácích pracích.“
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo: „Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli.“
No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
„Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.“

Tak co volby ?všichni Babiše (Nahyč, Prcek),kolik se přihlásí za svůj hlas,já se nestydím a hlásím ODS,radějii malé zloděje než diktátora (NAHY myslem jsem si, že máš větší rozhled.
KDO NENÍ SRÁČ,AŤ NAPÍŠE:
ŠALIŠEK-ODS
NAHYČ-BABIŠ (tvrdil to na trumptce)
PRCEK-JAKO NAHYČ?
ŠŤÚVA-
VEGY
KUČIS
LAHVÁČ
KRÁLOVCI
SYSEL
HOMOLA
A další, kteří se nestydí za svůj názor.
O BABIŠOVCÍCH nemám moc dobré myšlení (možná jsu kretén),ale mám raději NAHYČE
,PRCKA a spol,kteří se nestydí říct ,že mají rádi BaBIŠE,NEŽ TY CO TVRDÍ ,ŽE NENÁVIDÍ BOLŠEVIKY A PAK J E VOLÍ.
Mám Vás rád Magoři

Žena přijde ke knězi a říká:
„Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu.
„Jakou větu, dcero?“ táže se kněz.
„No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
„To je ale obscénní,“ vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslií a povídá:
„Možná že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Frantovi a Pepovi a ti naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi.“
„Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci,“ odpoví žena.
Příští den přinese své dvě papoušice ke knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, kteří drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece unisono ozve:
„Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?“
Místnosti se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá:
„Odlož růženec, Franto, naše modlitby byly vyslyšeny.“

Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde manžela in flagranti. Vrhne se k zásuvce, vytáhne pistoli a namíří si ji na hlavu.
Muž vyběhne z postele a křičí: „Prosím, nedělej to!“
„Ty mlč, prevíte, tebe zastřelím taky!“

Blondýnka se vrátí nečekaně domů a najde manžela in flagranti. Vrhne se k zásuvce, vytáhne pistoli a namíří si ji na hlavu.
Muž vyběhne z postele a křičí: „Prosím, nedělej to!“
„Ty mlč, prevíte, tebe zastřelím taky!“

Nudíš se, slečno?
Pošli SMS ve tvaru „Jsem těhotná“ na libovolné telefonní číslo.

žena nikdy nepřibírá.... ona jen zvětšuje prostor pro mužovu lásku.

Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí.
Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky.
Nevěřícně si pro sebe bručí:
„Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl

Přihlásily se tři ženské do soutěže plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
„Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!“