diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
9. dubna 2017 v 13:53
!!!!!!
Zajímavé, že na otázku „Je normální se v mém věku pomočovat?“ má můj doktor naprosto odlišný názor, než kamarádi ve fóru o pissingu.
18. března 2017 v 15:44
R.I.P.
Špacíre... pozdravuj tam Vojtu, Čáru, Šišu, Bedynku a mnoho dalších.....
12. března 2017 v 11:18
§§§
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, jen v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
4. března 2017 v 15:48
!!!!
Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, měli bychom dnes auta za 25 dolarů, která by ujelá 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu.
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:
1. Auto by z neznámých příčin dvakrát denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobil zastavení auta a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: „Opravdu chcete airbagy nafouknout?“
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka „Kritická chyba auta“.
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněná solární energií, spolehlivější, pětkrát rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dveří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřiná společnost automobilky, bez ohledu na to, zda by ji majitelé aut potřebovali nebo ne. Kdyby mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit „Start“.
4. března 2017 v 15:45
!!!!
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
4. března 2017 v 15:43
!!!!
Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“
Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su němečti vojáci a hore vlavo je pamatník na sovětské vojáky. Na Turky sa už nepamatujem. A kolko je vás?“
Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“
Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?
26. února 2017 v 13:55
!!!
Jeden vegetariánský
Manželka volá z okna:
„Táto, pojď na oběd! Rychle, než ti to zvadne!“
26. února 2017 v 13:53
!!!
Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.
5. února 2017 v 12:43
?!?!
To je samý překvapte ji, ale když uvařím bio lososa a připravím bublinkovou lázeň, tak na mě řve, kdo jsem a jak jsem se dostal k ní do bytu!
29. ledna 2017 v 14:26
✝✝✝✝✝✝&#
Zjistil jsem, že nejvíc hladovej jsem po sexu. A že je mi úplně jedno, jestli ten sex měli třeba sousedi.
29. ledna 2017 v 14:25
✝✝✝✝✝✝&#
Berlusconiho znovu vyšetřují kvůli bunga bunga večírkům.
To je politik! To Zemana vyšetřují maximálně na vysoký cukr a bolavé nohy. (@dojnice)
22. ledna 2017 v 14:30
!!!
Když si srovnám, jak vypadá ve stáří Mick Jagger a jak vrcholová gymnastka, přemýšlím, že nedám děti na sport, ale na drogy a rokenrol.
22. ledna 2017 v 14:29
!!!
Zeman plísní politiky“ Nejhezčí titulek s dvěma významy za dlouhou dobu.
22. ledna 2017 v 14:28
!!!
Chlapík stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává nějaká blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, s kterou jsem souložil na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kamarád šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...“
10. ledna 2017 v 19:07
Jojo.
Mami, můžu si jít hrát ven?Jó. A to že chrápu s tvým tátou ještě neznamená, že mi musíš říkat mami.A jak ti mám říkat?No normálně Karle.
24. prosince 2016 v 15:01
🆗🆗🆗🆗🆗
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
24. prosince 2016 v 15:00
🆗🆗🆗🆗🆗
Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
31. října 2016 v 20:40
😝
Jde babička v minisukni po ulici a zastaví ji policajt: „Babi, to nemůžete chodit takhle v minisukni venku.“ kárá starou paní muž zákona. „A proč ne, vždyť mám pěkné nohy?“ „To máte, babi, ale koukají vám prsa!“
29. října 2016 v 18:10
?!?!?
Německo omezí sociální dávky pro cizince ze zemí EU. Syrští doktoři a inženýři už nemají chuť doplácet na rumunské instalatéry
29. října 2016 v 18:08
?!?!?
Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu.
Například moje dvanáctiletá dcera se mě po sexu zeptala:
„A to je všechno, co dovedeš?“
<< na začátek | < předchozí   | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>