diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
18. června 2017 v 14:56
------------
Z policejních protokolů:

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky, neotevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť on to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo, přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.
10. června 2017 v 19:35
_________
A: „Věděla jsi, že v porci jáhlový kaše je stejně kalorií, jako spálíš během průměrnýho sexu?“
B: „A co tím jako chceš říct?“
A: „Chceš přidat?“
10. června 2017 v 19:34
_________
Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: „K čemu to potřebujete?“
„Ále, pro dědka.“
Lékárnice na to: „Vždyť si tady včera kupoval viagru!“
„No jo. Jenže do rána umřel a my teď nemůžem zavřít rakev!“
10. června 2017 v 19:34
_________
Existují tato tři základní nepsaná pravidla:
1.
2.
3.
10. června 2017 v 19:33
_________
Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
„Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?“
„Horní police.“
4. června 2017 v 14:14
--------
Volá manželka manželovi do práce:
„Môžeš hovoriť?“
„Môžem.“
„Tak počúvaj!...“
21. května 2017 v 15:55
--------
„Umřel, protože měl špatnou karmu.“
„Vy jste nějaký léčitel, esoterik?“
„Ne, revizák plynových zařízení...“
14. května 2017 v 15:25
.......
Milý pane Bože, měl bych pro tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to, pane Bože, představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu. Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspořeno, budeš jezdit po lázních a hrát golf. Na uvítanou v práci dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se k tobě lidé chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky. Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžeš nalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější, až z ní nakonec vyletíš. Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet devět měsíců v děloze. A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni, Bože, nebyla by to paráda?
30. dubna 2017 v 14:01
!!!!
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
30. dubna 2017 v 13:59
!!!!
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
30. dubna 2017 v 13:58
!!!!
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě
23. dubna 2017 v 16:51
!!!
Baví se dva důchodci:
„Ta dnešní mládež je jak zajíci. Zajímá je jen tráva a sex!“
23. dubna 2017 v 16:49
!!!
Úkoly na zítřek:
1. Vstát.
2. Přežít.
3. Vrátit se do postele.
23. dubna 2017 v 16:48
!!!
Nanosekunda NENÍ ženský pohlavní orgán na čichovém ústrojí!
9. dubna 2017 v 13:53
!!!!!!
Zajímavé, že na otázku „Je normální se v mém věku pomočovat?“ má můj doktor naprosto odlišný názor, než kamarádi ve fóru o pissingu.
18. března 2017 v 15:44
R.I.P.
Špacíre... pozdravuj tam Vojtu, Čáru, Šišu, Bedynku a mnoho dalších.....
12. března 2017 v 11:18
§§§
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, jen v kuchyni se hromadí špinavé nádobí.
4. března 2017 v 15:48
!!!!
Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako počítačový, měli bychom dnes auta za 25 dolarů, která by ujelá 2500 kilometrů na 5 litrů benzínu.
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:
1. Auto by z neznámých příčin dvakrát denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva) způsobil zastavení auta a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: „Opravdu chcete airbagy nafouknout?“
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by nahradila jediná kontrolka „Kritická chyba auta“.
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněná solární energií, spolehlivější, pětkrát rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila by jenom na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dveří + otočení klíčem v zapalování + podržení antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu cestovních map, kterou vydává dceřiná společnost automobilky, bez ohledu na to, zda by ji majitelé aut potřebovali nebo ne. Kdyby mapy nebyly přikoupené a v autě, prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit „Start“.
4. března 2017 v 15:45
!!!!
Česko má technický stav silnic na jedničku!
Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.
4. března 2017 v 15:43
!!!!
Sedí bača u Liptovského Mikuláša a pozoruje krajinu. Prichadzaju dvaja imigranti a ten jeden sa pýta: Máš z nás strach?“
Bača: „Pozri na ten cintorin, vpravo tam su němečti vojáci a hore vlavo je pamatník na sovětské vojáky. Na Turky sa už nepamatujem. A kolko je vás?“
Imigrant: „Nás je asi jedna miliarda!“
Bača: „ Bohajeho, kde vás tu všetkych pochováme!?
<< na začátek | < předchozí   | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>