diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

diskuze na téma: pitný režim

aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
jméno / nick
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161
otevřít smajllíky
29. října 2016 v 18:07
?!?!?
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například:
Jdu do hospody a bojím se, že je zavřená.
29. října 2016 v 18:03
?!?!?
U nás na vesnici zatkla policie kadeřníka. Za prodej drog. Chodil jsem k němu šest let. Vůbec jsem netušil, že je to kadeřník...
13. října 2016 v 13:47
Moderní medicína dokáže zázraky, nicméně léčba inkontinence je ještě v plenkách.
13. října 2016 v 13:46
Jak to chodí v manželství:
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si!“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
13. října 2016 v 13:41
Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
„Je tam někdo, je tam někdo?!“
A ze záchodu se flegmaticky ozve:
„Kto by tu jedol, tuná sa serie.“
13. října 2016 v 13:39
Hygienici hlásí, že voda v Brně už je nezávadná, zatímco Starobrno se stále pít nedá.
26. září 2016 v 13:38
Ze života...
Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.
26. září 2016 v 13:37
Ze života...
Ovčák pase ovce na zelené louce. Náhle nedaleko zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oblečený mladý muž a zavolá:
„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“
Ovčák na to:
„Proč ne?“
Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
„Máš přesně 1586 ovcí!“
„To je pravda, ovce je vaše.“
Ovčák pak pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a povídá:
„Když vám řeknu, jaké je vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
„Jistě.“
„Jste komisař Evropské unie,“ řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist:
„To je pravda. Jak jste to poznal?“
„To je snadný. Přijel jste a nikdo vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A TEĎ MI VRAŤTE MÝHO PSA!“
26. září 2016 v 13:36
A jeden proti lidskosti:
Pacient po operaci: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“
26. září 2016 v 13:34
🌭
Pavlína zkusila na hubnutí místo zeleného čaje zelený salám. Za dvě hodiny shodila tři kila.
26. září 2016 v 13:32
👰
Proč jsi tak veselý?“
„Ále, měli jsme včera v rodině svatbu.“
„Jo? A kdo si koho bral?“
„Pán Bůh si vzal tchýni.“
4. září 2016 v 14:44
⚠⚠⚠
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se ti stalo?“
„Ále... přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“
„Cos mu řekl?“
„Fuj, Gastone, k noze!“
4. září 2016 v 14:42
⚠⚠⚠
Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou vidí, jak z písku zahrabaného muže trčí jen ta jeho mužská ozdoba.
Jedna druhé říká:
„Víš, když mi bylo dvacet, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No, v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout...“
21. srpna 2016 v 14:10
Tak,tak.
Sledoval jsem plážový volejbal sotva deset minut a už došlo k nepěknému zranění zápěstí.
Do týdne bych ale měl být v pořádku.
21. srpna 2016 v 14:09
Tak,tak.
Chlapi si povídají v hospodě a jeden z nich si stěžuje:
„Já když přijdu večer z hospody domů, tak tiše otevřu a tiše za sebou zavřu dveře, opatrně si vyzuju boty a tiše po špičkách jdu nahoru po schodech. Ale manželka se i tak vždycky probudí, vyletí za mnou a seřve mě jak čokla! Co mám dělat, aby se nevzbudila?“
„Zkus to jako já! Já, když přijdu večer z hospody domů, třísknu dveřma tak, že se vzbudí i sousedi. Potom jdu obutý nahoru a dupu jako slon, jdu na záchod, nechám otevřené dveře a čůrám tak, že je to slyšet po celém domě. Pak jdu do ložnice, rozsvítím a zařvu ́Šukal bych! ́ No a světe, div se, žena vždycky spí jako dřevo.“
13. srpna 2016 v 19:01
!!!
U soudu:
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?
„Víte, ona mi sexuálně nevyhovuje.“
Z nabitého sálu se ozve:
„To je ale vůl! Vyhovuje naprosto všem, jen jemu ne!“
13. srpna 2016 v 19:00
!!!
Pamatujte, že kondomy nezaručují 100% bezpečnost. Kamarád ho jednou měl nasazený a srazil ho autobus.
24. července 2016 v 10:31
🍺🍺🍺🍺
Lékař k pacientovi:
„Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevní vzorek se vypařil dřív, než jsem ho mohl vyšetřit.“
24. července 2016 v 01:33
::::::::::::::
V hospode:
* Ta moje pritom rve, ze na nas zvoni sousede vodnaproti
* no to ta moje, rve, az si pes ucpava boudu na dvore poslarem co ma na spani
* kluci, to je houno, ta moje pritom rve, az to slysim tady dole v hospode.:-)))))
17. července 2016 v 01:22
!!
Ředitel se ptá uchazeče o místo:
„Proč jste byl propuštěn z minulého zaměstnání?“
„Protože kvůli mně utekla řediteli manželka.“
„Jste přijat!“

Manželka: „Tomuhle říkáš erekce?“
Manžel: „No, na doma to snad stačí, ne?“
<< na začátek | < předchozí   | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ... |   další > | na konec >>