diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Je to bio?“
„Ne!“
„Raw?“
„Jsou čtyři ráno a kupuješ ode mě na Václaváku heroin. Srovnej se.“
„Máš pravdu. Vemu tři gramy. Bereš bitcoiny?“

V nebi se rozhodli natřít nově nebeskou bránu. Svatý Petr dostal za úkol někoho na to sehnat, a tak se obrátil nejdřív na zbožného Poláka, za kolik by tu práci udělal. Polák řekl, že za 600. Svatému Petrovi se to zdálo dost, tak říká, jak prý k té částce přišel? Polák na to že 300 stojí barva a 300 chce za práci.
Petr ale, že ještě zkusí Němce. Němec souhlasí, ale chce 1000. „Jak to tisíc?“ zděsí se Petr, „za co to počítáš?“ Němec odpoví, že 300 barvy, 300 práce a 400 odborům.
Petrovi se to taky nelíbí a rozhodne se, že ještě zkusí Čecha. Čech by se ochotně ujal práce a na otázku za kolik odpoví, že za tři tisíce. Když se Petr zděsí, Čech mu to rozpočítá:
„No 1000 mně, 1000 tobě, 400 Němcovi, aby držel hubu, 300 za barvy a 300 Polákovi, někdo to natřít musí.“

V městě Gelsenkirchen mají pohromu v podobě nekonečného množství holubů. Všechno je od nich podělané, lidé si již ani netroufají vyjít na ulici. Náklady na čištění města dosahují astronomických sum. Psi se při procházkách na ulicích infikují nebezpečnými nemocemi a pro zápach už není v městě k vydržení.
Tu přijde na radnici k panu starostovi muž a udělá mu pozoruhodnou nabídku:
„Když mi slíbíte, že se nebudete na nic ptát a nebudete mi klást žádné otázky, osvobodím vaše, jinak velmi pěkné město od této útrapy. Ovšem, jestliže mi položíte jen jedinou otázku, budete mi muset zaplatit milion.“
Starosta na chvíli zaváhá a rozmýšlí se. Nakonec s nabídkou souhlasí.
Druhý den přijde ten muž na náměstí před radnici, rozhalí svůj plášť, z něj vyndá červeného holuba a pustí ho do vzduchu. Holub několikrát zakrouží nad náměstím, všichni ostatní holubi se kolem něj shromáždí a vzápětí ho už sledují v letu. Červený holub zamíří z města ven. Za nějakou chvíli přiletí docela sám zpět a přistane u toho muže.
„To je úžasné, úplně fascinující, jsem nadšen,“ ozve se z úst starosty. Ten je úspěchem přímo ohromen, a tak se na chvíli zamyslí:
„Vem to čert, ať to stojí, co to stojí, musím vám přece jednu otázku položit! Nemáte také červeného Turka?“

„Velebný pane, chtěl bych vás poprosit o zádušní mši za mého psa.“
„To nepůjde, to budete muset zkusit u nějaké sekty.“
„A myslíte, že by jim stačilo takovejch deset tisíc?“
„Božíčku, to jste měl říct hned, že pejsek byl katolík.“

Stáhni si kalhoty, sedni si na mne a vychutnej si to, jak to jen jde.
Tvoje WC.

Když budeš do mne vnikat prsty, dělej to pomalu a jemně. Předtím si je ale pořádně nasliň, abys celou silou pocítil obrovský příval mojí energie.
Tvoje elektrická zásuvka.

Těším se až zase přijdeš! Svlékneš si šaty a lehce mě pohladíš. Lehneš si na mne a po zádech ti přeběhne mráz... Potom se oddáme slasti a společně nás zaplaví vlna tepla. Miluji tě...
Tvoje vana.

Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami:
„Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“
Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve:
„Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se neurazíš, ale ta tvoje tchýně je tak, ale tak hnusná...“
„Tak žer jen brambory.“

Ten pocit, když se na mě zálibně zakouká a řekne:
„Mám tě ráda hlavně pro to, co máš uvnitř.“
A já zrovna srkám pivo....

Učitelka k dětem: „Tak kdo pak z vás ví, co je to Viagra?“
Pepíček se hlásí: „To je prosim prášek proti zácpě.“
„A jak si k tomu přišel?“ ptá se učitelka.
„No v sobotu večer jsem slyšel přes dveře, jak máma říká tátovi: Hovno ti tvrdne, vem si Viagru!“

Zajímalo by mě, jestli si vlk uvědomil okamžik, kdy už je nezvratně domestikovanej. Jako třeba já teď, když věším na šňůru tchyniny spoďáry.

Před gynekologií sedí pár. Ona těhotná, on se jí snaží do pitíčka bodnout brčko. Nepodařilo se mu to ani napopáté, to dítě nebude jeho.

Mami, děti ve škole se mi smějí, že jsem ještě neměl sex.“
„Tak jim dej horší známku a oni přestanou.“

Teď vám řeknu vynikající vtip o České poště.
Jenom si nejsem jist, jestli vám dojde.

V Praze otevřeli první veganské řeznictví. Ve zbytku republiky se tomu říká květinářství.

K návštěvě Miloše Zemana u britské královny se právě přihlásil Islámský stát.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to alibi škrtnout.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.