diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz
diskuze na téma: pitný režim
aneb je lepší režim pití demokratický nebo komunistický???
14. dubna 2022 v 14:06
Fancy Hardware
7. března 2022 v 16:18
Manish Enterprises And Hardware
24. června 2018 v 16:05
...
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila.
A večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!
Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny ráno. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak třikrát kuká! Když jsem si uvědomila, že se při tom kukání může manžel probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem... Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké pochybnosti. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.
Jenže pak manžel s vážnou tváří pravil: „Drahá, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny.“
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: „Aaano ? A proč, miláčku?“
A on na to: „Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak to udělala, ale vykřikla ´Ó bože!´, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala naposledy a začala chrápat.“
8. dubna 2018 v 14:00
.......
Manželský pár, muži je 84 let, jeho manželce je 22.
Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí první dítě.
Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi:
„Skvělé, máte syna! Jak to ve vašem věku dokážete?“
Stařík odpoví:
„Je třeba, aby motor pořád běžel.“
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu, blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu.
„Samozřejmě,“ odpoví hrdě stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká:
„Už byste měl ale vyměnit olej. Tenhle synek už je černý...“
8. dubna 2018 v 13:58
.......
O tom dedovi som už počul, ale ešte pred jeho svadbou:
Chlapi si ho v krčme neustále doberali, že to nie je dobrý nápad, brať si 18ročnú za manželku, keď on má už 82 rokov. A že ona je ešte mladá, bude chcieť chodiť po diskotékach a podobne, že aj keď sa ešte cíti pri sile, tak to nebude večne a mladá holka predsa potrebuje poriadny sex, tak mu bude zahýbať s inými.
Dedo im stále dokola im opakoval:
„Vy tomu ešte nerozumiete! Vy tomu ešte nerozumiete!“
Tak sa ho pýtali, že teda čomu vlastne nerozumejú.
Odpovedal:
„Ja toto všetko viem. len vy tomu nerozumiete! Kvôli tomu, že ona si sem tam zatrtká mimo domu, ja by som sa mal pozerať, ako sa mi po dome motá nejaká stará škatuľa?“
18. března 2018 v 16:08
--------
Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny:
„Co si přejete, pane?“
„Listek, pičo.“
„Do Svinova, nebo nebo na hlavní?“
18. března 2018 v 16:07
--------
Dopravní policista zastaví auto, které jede ve městě 110, a povídá:
„Dobrý den, váš řidičský průkaz.“
„Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
„Tak techničák.“
„Techničák? Nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem to auto ukrad…“
„To je kradený auto?!“
„Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli…“
„Jakou pistoli?“
„No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru…“
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto, její šéf jde k řidiči a říká:
„Řidičák!“
„Tady prosim.“
„Techničák!“
„Tady…“
„Můžu kouknout do přihrádky?“
„Jasně…“ (samozřejmě žádná pistole)
„A do kufru?“
„Samozřejmě…“ (žádná mrtvola)
„Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru…“
„No to je skvělý! Vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle…“
11. března 2018 v 14:16
!!!!!
To bolo zase ráno:
8.00 Postavil som deťom snehuliaka
8.10 Okoloidúca femnistka začala kričať, že som šovinista, pretože som nepostavil snehuliačku
8,30 Postavil som snehuliakovi aj snehuliačku
8.33 Susedka sa začla sťažovať, že snehuliačka má odhalené prsia
8.40 Homosexuálny pár odnaproti sa vyjadril, že som mal postaviť dvoch snehuliakov
8.50 Vegáni od vedľa začali cez ulicu vykrikovať, že mrkva je jedlo a nemala by sa používať ako ozdoboa. Ešte že to nie sú frutariáni
9.04 Bol som nazvaný rasistom! Pretože snehový pár je biely.
9.05 Ďalší sused - moslim - kričal že snehuliačka mala byť zahalená alebo mala mať aspoň šatku
9.20 Niekto na mňa zavolal policajtov, že metlu, ktorú drží snehuliak, by mohol niekto použiť ako zbraň
9.30 Policajti ma odvážajú na oddelenie k vypočutiu
10.20 Vyšetrujú ma a pýtajú sa, či mám nejakých komplicov
11.00 K zodpovednosti sa prihlásil Islamský štát
25. února 2018 v 14:33
!!!!!!!!!!!!!
Maminko, co je to láska?“ ptá se holčička své matky.
„Láska, to je když poznáš bohatého pána, který tě pozve na výlet do Benátek, celý den tě vozí na gondole, pozve tě na večeři na náměstí svatého Marka, dá ti briliantový prsten, koupí ti byt na Azurovém pobřeží a druhý v Paříži, dá ti nové auto a zahrnuje tě zlatem a diamanty.“
„Maminko a kde jsou city, bouchání srdce, motýli v břiše?“ ptá se zmatená holčička.
„Tyhle nesmysly si vymysleli komunisti, aby mohli šukat zadarmo.“
25. února 2018 v 14:32
!!!!!!!!!!!!!
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska. V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá:
„Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha!“
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první, co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku
„Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....“
25. února 2018 v 14:31
!!!!!!!!!!!!!
Moje kámoška bude mít miminko. Jmenuje se Švorcová. Právě s chotěm vymysleli, že pokud to bude holka, bude se jmenovat Jiřina, a pokud kluk, prosadí mu jméno Úplně. Aby dítě vědělo, že život není peříčko.
25. února 2018 v 14:30
!!!!!!!!!!!!!
Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“
25. února 2018 v 14:29
!!!!!!!!!!!!!
Jak to, že jezdíte v Uberu? Vždyť vás Babiš vyzval, ať skončíte.“
„Já jsem řidič Uberu v demisi.“
25. února 2018 v 14:29
!!!!!!!!!!!!!
Ahoj, holky, co tu děláte?“
„Hrajeme Wimbledon.“
„Můžu si taky pinknout?“
„Ty ne, Ester!“
11. února 2018 v 15:19
........
Synu, byl jsi adoptován.“
„Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!“
„My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra.“
4. února 2018 v 15:01
¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Proč si zápasníci sumo holí nohy?
Aby si je lidi nepletli s feministkama.
14. ledna 2018 v 14:06
§§§§§§
Prečo si taký ustaraný?“
„Ále, zajtra má manželka narodeniny a k tomu máme pozajtra výročie svadby a ja už neviem, ako by som ju mohol naozaj prekvapiť.“
„Tak bež domov, je u vás sused.“
1. ledna 2018 v 13:06
___________
Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?“
1. ledna 2018 v 13:04
___________
Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku:
„Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?“
„Lepší ne, pane doktore, ale častěji,“ odpovídá sestřička.
25. prosince 2017 v 12:51
Pro všechny....
A teď o tom, že Vánoce nejsou z pohledu našeho práva žádná sranda:
1) Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy, § 357 Trestního zákona (dále jen TZ), sazba až 2 roky
2) Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic - vydírání, §175 TZ, sazba 6 měsíců až 4 roky
3) Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ... - podplácení, § 332 TZ, sazba až 2 roky
4) Lití olova - činnost, která může přinést újmu na zdraví, § 148 TZ, sazba až 1 rok
5) Otevření dopisu pro Ježíška - porušení listovního tajemství, § 182 TZ, sazba až 2 roky
6) Když vydržíš až do večera nepapat, uvidíš zlaté prasátko - zanedbání povinné péče, § 207 TZ, sazba až 2 roky
