diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

On: " Představ si, že tě miluju!"
Ona: "Opravdu miláčku??:))*"
On: " Nee..Jen si to představ'' :D

A) Nosila by si boty, kdyby si neměla nohy ?
B) Jasně že ne!
A) Tak proč nosíš podprsenku ?

Jede blondýnka za brunetkou.
Brunetka říká: Kde si byla tak dlouho?
Blondýnka odpoví: No na kruhovým obězdu byla třicítka, tak sem to třicetkrát objela.

Ona: Miláčik, prečo máš tak veľké oči ??
On: Vieš láska, keď som bol malý, veľa som plakal.
Ona: Ahá, škoda že si viac nečúral

Blondýnka se ráno vzbudí a diví se, proč je taková tma.Pak otevře oči a říká: "AHA!"

Prijde blondyna k doktorovi a rika, pane doktore me vsechno boli. Jak vsechno, upresnete to, rika doktor. Slecna si sahne prstem na tvar a vy krikne bolesti, sahne si na nohu, a opet vykrikne, nakonec si sahne na ucho a opet vykrikne. Doktor se ji zepta: Vy jste prirodni blondyna? Ano. proc se ptate? Ja si to hned myslel, mate zlomeny prst!

Ceďa přijde pozdě do práce a omlouvá se šéfovi: „Promiňte, já jsem zaspal!”
„Cože - vy spíte i doma?!”

.....no vidíš!!!!

Včera jsem se díval na dno jedenáckrát jedenáctce a ty zvony jsem ráno i cítil.

...to je totiššš zvláštní víno!!!!po pohledu na dno slyšíš pekelné zvony!!!!

Jsem nevěděl, že sbíráš a archivuješ. Hluboká úklona. Já vzhledem k věku a sešlosti archívy spíš plením.

....a ty ho nemáš????

.....ty vole kde to prodávaj?????

Tak teď jsem rozbil pivo když mi vypadlo z ruky. Hovado z Bertramky zpívá Nazareth. Naživo a jak pěkně mutuje.

češííííí...

...by si Cabernet, Shiraz a i Savignon dalo. Muškát nechám babám. A ten ročník s AC/DC přívlastkem mi může někdo koupit k vánocům. Vypadá to, že stejně brzy budeme pít Chateau bezdomovec z recyklovaného obalu. Upozorňuji bratry ochlasty, že se v Plzni začal stáčet do sudů i prima Primus. Chtěl bych vudět tu hospodu kde to nalévají.

Přijde milenec za vdanou ženou a hned se na to hrne.
Žena ho zastaví a říká, že ji manžel koupil papouška, který všechno co vidí, hned vykecá. Milenec neztrácí hlavu, vezme ze stolu ubrus a přehodí ho přes klec.
Přijde pak k milence, položí ji na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Ted to udělám po našem. Rozeběhnu se z obýváku, udělám 2 salta, pak jedno saltíčko pozadu a hned ti ho tam šoupnu."
V tu chvíli řve papouch z klece: "Prosím, prosím, klidně mi vyřízněte jazyk, ale tohle musim vidět!"

Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout.
Maká jak o život a stíhá to asi jenom 50 metrů a když už je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na něj z okýnka nějakej týpek zařve: "Si v prdeli, co? Nestíháš debile!"
Ten chlapík úplně vyflusanej se vopře o lampu a snaží se popadnout dech, a když ho popadne, tak prohodí: "Ty seš v prdeli! Já sem řidič!"

Přijede školní autobus na zastávku, otevře dveře a děti se začnou hrnout dovnitř. Perou se tu bílé děti s černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí… Myslete si třeba, že jste všichni modrý… Tak a teď ty světle modrý dopředu…˝
Ranní telefonát hodně mladé slečny (náhodně vyslechnuto včera v Trutnově) "A večer tam byl nějakej dědek a ten skákal jak šílenec, no to jsi měla vidět. To jsem eště nežrala..."...koncert igihi popa

Tak klikni mezi pionýry. Tam se pobavíš.