diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

....bude, když se nenaučíš psát mé jméno jak se patří. To je úcta?

Sim sala bim

Viva España!!!!!

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?" Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík." :D

Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou v dlaních a v slzách. Když se ptá, co se děje, manželka říká:"Chtěla jsem ti, lásko, připravit tvůj oblíbený drink až přijedeš domů a upustila jsem kostky ledu na podlahu. Pak jsem je vzala, opláchla je teplou vodou a teď je nemohu najít!" :D :D :D

V roce 1536 začal Drákula pojídat 16-leté panny.
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
V roce 2011 zemřel hladem.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály. :D

"Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."

"Pánové, nešlo by to bez té policie?
... ...
Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu " upito..."

"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"

"Pánové, dám vám deset tisíc každému!

Před týdnem mi sebrali řidičák."

"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal,

ještě nemá průkazečku!"

"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"

"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!" :'DDDDD

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Wikipedia: "Já vím všechno!"
Google: "Já mám všechno!"
Internet: "Hej hej, beze mě by jste nebyli!!"
Elektřina: "Ehm..." :D

Leží dva kluci ve stanu a najednou se jeden z nich ptá:
"Spíš?"
"Nespím, nespím."
"Honíš si péro, žejo?"
"Honím, honím!"
... ..."A nechce se Ti postavit, že?"
"Nechce, nechce."
"Tak si hoň svoje!"

Sejdou se tři upíři v noci za městem a první má na zubu kapku krve. Ostatní se ho ptají od čeho a on povídá:" No viděli jste po cestě sem tu jednu krávu, tam za tím keřem?" "Jo, viděli" povídají ostatní."No, tak tu jsem vysál". Druhý má celou pusu od krve. Ostatní se ptají a on odpoví:" No, viděli jste to stádo ovcí, támhle za kopcem?" "Jo, viděli" odpoví ostatní. "Tak to celé stádo jsem vysál." Třetí má celý obličej od krve, dokonce i ruce, tělo a i nohy. Tak se ho ptají a on odpoví. " Viděli jste támhle ten komín, co je za tou horou?" "Jo, viděli." odpoví ostatní. "No, tak já ho neviděl"

Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: "Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?" Potápěč odpoví: "Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík." :D

Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD." Děda: "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!" ... :D

sem už fšecko vypil i snědl,no...ale esli to byla včera polívka,to už si fak,ale fak nepamatuju

přidej polívku a jdu taky

jááááá

v pátek Liháč,kdo mi pude helfnout ...? Za

Až ti v bahně ztvrne - bude líp hořet.

...ty voe,dyk fotřík je v lázních...doví kdo to byl

Na lavičce v parku sedí párek milenců a vášnivě se líbá. Po chvíli si k nim přisedne chlapík a začne ženu nesměle hladit po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje, a muž odpoví: "Chtěl jsem jen manželce říct, aby mi dala klíče.