diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

....tak to je opravdu very hard!!!!

nahicz prijde domu totalne ozralej.
nahicova verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!

Dívka: Dnes mám operaci srdce.
Chlapec: Ja vím.
Dívka: Miluju Tě!
Chlapec: Já tebe víc. Ohodně víc!
... Po operaci, když se dívka probere, je u ní jen otec.
Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš, kto ti daroval to srdce?
Dívka: Co?? (rozpláče se)
Otec: Dělám si prdel, šel se vysrat :DD

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.

Žádný, v obou často něco marně hledáme. :D

Víš proč hurikány mají ženská jména?
.
.
.
.
... .
.
.
.
.
.
Ze začátku jsou divoké a vlhké..
a potom berou domy a auta! :DD

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: "Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky. "Pepicku, prosim te, uz nikdy nechod do skoly v mem obleceni."

Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.

Dvě krávy se pasou na louce. Jedna omylem sežere granát a ten ji vybuchne v hubě.
Druhá kráva se na ni podívá a říká: Ty se směješ, ale já se fakt lekla :DDD

Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby.
Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: "Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?"
Pepíček mlčí.
"No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?"
"Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?"

Paní ucitelka se ptá Pepícka: "Co je to za zvíre - je hnedé a má ctyri nohy." "Pes!" "No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka." "Orel!" "Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda." "A paní ucitelko, ted vy. Co je to - když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké..." Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkacka."

Prijede chlap z Ruska a hned se ho ptaji: "Hele vy tam prej mate az 60° mrazy?"
Odveti: "To je blbost mame tam tak -24°C v loni byl nejvetsi mraz a to bylo -26°C."
"Ale vzdyt ve zpravach furt ukazujou ty zasnezeny stromy..."
"Jo ty myslis venku....."

Někteří lidé jsou jako zažívací trakt... ze všeho vyprodukují hovno!!!

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"

Nejsmutnější zvířátko na světě, je MUŽ.
Má prsa bez mléka,
ptáka bez křídel,
vejce bez skořápky,
pytel bez peněz,
a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi,
tak je vlastně v píči.

Otec a matka se domluví, že když budou chtít souložit, tak aby to nebylo před synkem nápádné, tak budou říkat, že jdou prát prádlo. Jednoho dne příjde manžel do kuchyně a povídá: "Věruš, tak já bych šel vyprat to prádlo..." ... "Víš Béďo zrovna teď se mi rozbila pračka!" Tak se to opakuje tři dny za sebou až jednou přicupitá manželka do pokoje a říká: "Béďo, tak můžem na to prádlo?" ... "To už je dobrý, já to přemách v ruce!"

tož zítra večír v džejkejpí Jasná Praha,tak kde dáme scuka ?

Chlap v krčme pije pivo,príde za nim dievča a pýta sa:
-Prečo to piješ?
chlap na to-lebo som z toho nesmrtelný ved pozri
chlap sa rozbehne vyskočí z 8 poschodia oprasi sa vráti sa do baru a povie
-vidíš nič sa mi nestalo teraz ty.
... dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa
Barman na to:
-superman ty si iná sviňa ked sa ožereš.

Tokio Hotel se rozhodují jestli pojedou na dovolenou do španelska .
George: "To je skvelé budu tam na mně volat De George."
Gustav: " De Gustav zní taky skvele."
Tom: "De Tom je taky skvělé."
Bill: "Ja nikam nejedu !":D :D

Žena poslala v den výročí muže do obchodu, aby koupil šneky a víno. Samozřejmě se muž cestou domu zastavi v hospodě na pivo. Najednou kouka a jsou 02:00 ráno. Starý jde domů ožralý jak hovado a tak si říká: "Ojoj, jak ja to té mojí vysvětlím?" před dveřmi dostane nápad: poskládá šneky za sebou s odstupem 20 cm, zazvoni, žena otevře dveře, smrt v očích a chlap na to: "No pojďte vy kůže liné, ješte 2 metry a jsme doma!"

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:
"Podívej, já vypadám jako prase."
A muž na to:
"Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."