diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Aaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou volá:
... ... "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí: "Milááááán!",manželka naskočí do taxíku,on za ní, a
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!

Machruje žirafa před myší:
"To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje:
"No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně ochladí..."
V tom myš už nevydrží a říká:
"A už si někdy blila?! ... :DD

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o > kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně říká:
... "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe"
a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozčílí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
a práskne jí jednu po hubě, tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!" :DD

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli.
"Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu.
Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka."
Ten druhy: "Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !"

Ona: Miláčku , roste mi bříško asi jsem těhotná :*
On : Já dokonce vím , kdo je otcem :)
Ona : Kdo ? :*
On : Mc Donald :DD

Řekl jsem jí: "KONEC! MÁM TOHO DOST! ROZVÁDÍM SE S TEBOU!"
Vyjdu z domu, slyším výstřel!
Zastřelila se?
Vracím se domů, letím po schodech do obýváku....
Šampaňské otevřela ta svině!!!!

Příjde chlápek do hospody: - "3 Rumy!" - "Proč 3?" - "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého." Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:- "2 Rumy!" - "Co? Jste se pohádali s bratrem?" - "Nene, ja jsem přestal pít!!" :DD

Víte proč chlapi nemají celulitídu? No protože to není hezký!

Kučííís,deme se Šťúvem na sedmou na Áčko a pak mažem na ty Kurvafüx,tak zapařime teda až tam,Ceďa jde taktéž.

...no moc toho nevim, ale jedno je mi jasný že se hodně pařilo...
hučel jsem do nějaký hrozně tlustý ženský,docela se mi dařilo...
vypil jsem toho tak právě tolik,že bych to sotva přeplaval...
jak se dostat domů a ze Saloonu k tomu,tak vo to jsem se nestaral...
určitě jsou v tahu všechny prachy,dělal jsem zas vostudu...
bůh ví co jsem nezaplatil,žádný strachy já tam víckrát nepudu...
jak si čuchnu k flašce tak nevím čí jsem a nevím kdy to stačilo...
do hlavy to tlačím co polykat stačím a to mě asi .....vzbudilo ? No tak tedy DOBRÉ RÁNO !

Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: "Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak hada!" Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:" Tati co se včera stalo?"
"Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal párátka a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježek s námi, tak to jsem tě zbil jak hada."

Víte jakej je rozdíl mezi "Budíkem a Babičkou" ?
.
.
.
.
.
.
Budík se natáhne a běží... Babička běží a natáhne se :D

Dnes večer lupen mám.

...no!!!!kučis...tak vodpověz tomu nahýmu nahyčovi kam se pudete rozchlastat????

zejtra du pro lupen,Cirkus Moudrý Ubrus,to musí bejt zážitek.Kučis,kam se pudem rozpít ?

CIRKUS MRODRY UBLUES, KRUCIPÜSK
Koná se v: Národní dům /na stání/
Koná se 22. 10. 2011
Začátky představení: 20:00

...Dědkuvole www.jkp-ksč.čézet

čo je v jékápé?

v sobotu v JKP točený...!!!