diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

dáme repete ?

ty jóóó...no dófám ša lyško....že dovezeš turecké mettt!!!!

Nad městem letí Superman a vidí na střeše Kočičí ženu. Leží na zádech, nohy od sebe a roztouženě vzdychá. Pomyslí si: "Když ji to super rychle udělám a super rychle odletím, tak si ničeho nevšimne a oba budeme spokojení." A tak jí to super rychle udělá a odletí. Po chvilce Kočičí žena povídá: "Co to bylo, Neviditelný muži?" "Nevím," odpoví Neviditelný muž, ale děsně mě z toho bolí prdel.

Sedí americký a sovětský generál a licitují, kdo je lepší. Debata nabírá na obrátkách a Rus triumfálně prohlašuje: "Náš voják má ve stravě zajištěno 3 000 kalorií denně!" Američan na to klidně: "Hm, náš 4 500 kalorií denně." Chvíli je ticho, Rus přemýšlí, počítá na prstech a nakonec vyhrkne: "Kecáš, dva pytle brambor denně nikdo nesní."

zdravím všechny ochmelky,sedím u Pc a popíjím vaino,z toho míhokraje,protože
zítra frčím špizóra do Turkyje,b ych dokázal spát ,tak dnes ponocuji

čo ťa po tom,stejně seš furt zalezlej.Nepátrej vole,neživíš tak nepátrej.A hlavně nepřepínej.Jo,a bacha na Frantu Brabca !

I v subotniku

Gde si chlaaastaaal dýdžejíí v pjatnicu?

nekecej

v pátek na Liháču oldies

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"... Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" nejsem kosmonaut !!!!

To byla jízda,pánové.Dneska by to taky šlo,tak kam skáknem na pifsona ?

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách. Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se jak se mu dařilo.

"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'."

Inspektor se poté vydá do druhé školy. "Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým."

"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"

"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'. Nějaké otázky?"

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnout se kterou se má oženit. Tak dal každé 5000 dolarů aby s nimi udělaly co uznají za vhodné.

První si koupila šaty, kosmetiku, šperky a vysvětlila to: "Udělala jsem všechno proto, aby jsi měl tu nejkrásnější ženu."

Druhá nakoupila věci pro něho a vysvětlila to tak: "Udělala jsem všechno pro tebe, aby jsi věděl jak na tebe myslím."

Třetí vložila všechny peníze do podnikání a po krátké době přinesla mužovi 10000 dolarů. Řekla k tomu: "Aby jsi viděl jak jsem šikovná."

I zamyslel se muž nad tím a nakonec vybral tu s největšíma prsama.

Jdou tři po lese jeden kulhavej, druhej slepej a třetí na vozejku. Jdou a jdou dlouho lesem, až najdou kouzelnou studánku, když do ní vlezou tak se uzdravej.

Jde první koktavej, vyleze a povídá "hele klucí, já už nekoktám!"

Jde tam druhý vyleze a už nekulhá.

Jde tam třetí a povídá "hele kluci, já mám nová kolečka!".

Schell bych dnes kamsi ne pivko a vy.

....soudce:::obžalovaný,,,,proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici????To jste si neuvědomil že jste mohl zranit chodce????

...leží muž na smrtelné posteli a říká své ženě,která sedí u jeho lůžka:::"""starala jsi se o mě když jsem měl žloutenku a neopustila jsi mě když mi zkrachovala firma.Byla jsi se mnou když do nás na D1 naboural kamion.Když nám vyhořel dům,byla jsi se mnou.Když nás vykradli byla jsi taky tady.Když umírám jsi se mnou.Tak si tak říkám,jestli ty mě ty pičo nepřinášíš smůlu!!!!

v kanclu mi na zdi visel obraz Marilyn Monroe a obraz Husáka,přišli za mnou ať sundám tu kurvu,sundal jsem Husáka a byl jsem bez práce...

Jen pijte soudruzi. Dokud máte za co.

tak zejtra stáfka,alkáči,ani K A P K U !!!