diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete." Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Manžel, který nenáviděl kočku své ženy, se rozhodne, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi svého domu. Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří. To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic v pravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!! O půl hodiny později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma? Ano, právě přišla, proč miláčku? Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu.....ztratil jsem se!

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte nunčaky?" "Máme ale cikánům je neprodáváme." "A co boxery? Máte? "Máme ale cikánům je neprodáváme." "A revolvery máte?" "Máme ale cikánům je neprodáváme." "A co brokovnice? Máte?" "Máme ale cikánům je neprodáváme." "Ty, a co máš proti cikánům?" "Všechno, co tu vidíš!

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala". A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?" "Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun." "Ale vždyť je sezóna, ne?" "To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

Vrátí se Lord ze služební cesty a ptá se svého sluhy Jamese: "Jamesi, je něco nového?" "Na pahýlech vašeho sadu se usadily kavky." "Cože? Z mého sadu jsou pahýly?" "Ano, vaše Lordstvo, váš sad chytl od vašeho domu." "Cože? Můj dům lehl popelem?" "Ano, chytl od svíčky na katafalku na rakvi vašeho bratra." "Můj bratr je mrtev? Jak se to stalo?" "Zemřel, když souložil s vaší Lady." "Ale jamesi, to přece není nic nového." "Máte pravdu, vaše Lordstvo, tak snad jenom ty kavky."

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky ?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí
prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou
mu stojí, jak kláda a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí
pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně
vyjádřil, já mám vlastně
jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne,
předvede úplně úžasnou práci rukama a muž
je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně
zdravý, vy byste mohl obskočit všechny
šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve,než je pustí do nebe,ptá se první jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského
údu.Jeptiška odpoví,že jej pouze viděla.Svaty Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči.Ptá se druhé jeptišky,jestli se někdy dotkla pánského
údu.Jeptiška odpoví, že ano,ale pouze rukou. Sv.Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz,kam se žene,říká:"Já bych si s dovolením vykloktala dříve,než si v tom sestra Marie umyje prdel."

Zamilované děvče píše SMSku svému # milému:

# #

# # # "Pokud spíš, pošli mi tvé sny.

# #

# # # # Pokud se směješ, pošli mi tvůj úsměv.

# #

# # # Pokud pláčeš, pošli # mi tvé slzy ..."

# #

# # # ...A miláček jí romanticky odepíše:

# # #

# # # "Seru. Mám ti něco poslat?" :-D :-D

....píšu si...holmann na to sere!!!!!za Á.....platí rundu!!!!

.....zítra nejdu

ho mám zapléé!!!ale nějak to hapruje bo co!!!jsem chtěl vobeslat lidstvo kffůli zítřejší schůzi a asi to nepunde!!!valím...

zapni si mobila,betlém dobrá volba,si myslím,a v kolik v JKP,a máš už lupeny? zase vod eRÓHá,viď.

...kam potom na jedno pifko????mám pifku na betlém ....

....ano ano....my dme a vy?????

Topolánek v nebi - Tak tento vtip nemá chybu

Na ranní procházce Topolánek náhle zakopl a upadl, ukázalo se, že to byla mrtvice.
A protože podle hesla "Zdraví není byznys" neměla blízká nemocnice dostatek personálu, tak zemřel.

Záhy stál před nebeskou branou a svatý Petr ho přivítal: "Vítej na nebesích, ale dříve, než se tu usadíš tak se zdá, že tu máme malý problém. Málokdy tu máme špičky ODS a tak si nejsme tak úplně jisti, co s nimi."
"To není žádný problém, prostě mě pusťte dál, jsem dobrý křesťan, jsem věřící."
"Já bych tě rád pustil dál, ale mám pokyny přímo od Boha. Říká, že od zavedení nové politiky LEPŠÍ BUDOUCNOST musíš strávit jeden den v pekle a jeden den v nebi.
Potom si sám vybereš, kde chceš strávit věčnost."
"Ale já už jsem se rozhodl. Chci do nebe!"
"Lituji, ale taková jsou pravidla", odpověděl Petr.

Odvedl Topolánka k výtahu a jeli dolů do pekla.
Brána pekel se otevřela a Topolánek se ocitl na krásné zelené louce. Připadal si tam
jako v ráji.
Zelená tráva, slunce svítí, ale není moc horko.
Vane mírný vlahý větřík. Všude jsou malé hospody s pivem, párky a ovarem, které jsou
stíněné šumícími stromy. Všude postávají slavní konzervativní politikové, sama baronka Thatcher ho vítá.
Pod kaštanem sedí hodně známých tváří.
Všichni se volně procházejí, hrají kuželky a fotbálek. K obědu si dávají bifteky, grilovaná prasátka, šampáňo a plzeň.

Sám ďábel přinesl Topolánkovi sklenici oroseného piva a kotletku.
"Dej si jedno, Mirku!" "Ne, slíbil jsem, že už nebudu pít a budu hubnout", odmítá Topolánek.
"Tohle je peklo, synku. Tady můžeš jíst a pít co chceš a neuškodí ti to, spíš prospěje."
Mirek si tedy zavdá a zjistí, že se mu ďábel líbí, že je to fajn chlapík, který umí vyprávět peprné vtipy a provádět ostatním kanadské žertíky.
Prostě přesně to, co mají v ODS rádi.
Jako jsou třeba jejich vtípky v podobě smlouvy s občany, slib zavedení protikorupčního balíčku, vysokých platů, snížení nezaměstnanosti

de dneska někdo na Marsyas ?

Hádají
se takhle tři chlapíci, která manželka u „toho“ nejvíc řve.
První
říká: „Já ať přirážím zepředu nebo zezadu, tak řve jako siréna, to se nedá
poslouchat.“
Druhý
říká: „Ta moje při předku moc neřve, ale když na to jdu zezadu, tak řve jako
blázen!“
Poslední borec říká: „No, ta moje ať je to zepředu nebo zezadu, je zticha, ale
když si ho pak votřu vo záclony ... , tak řve jako kráva!!!“

Super vtip. Podomní prodejce super, super, super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje,to já sám osobně sním!!!". Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě Nezapojili elektřinu." :-D

Víš jaký je rozdíl mezi sousedem a sousedkou?:-))))mnooooo:-)soused půjčí a sousedka dá.

Prochází se policajt po parku a uvidí muže, který v ruce drží tučňáka. "Dnes ráno jsem ho našel, co s ním mám udělat?"zeptal se muž. "Zaneste ho do ZOO" poradí polda. Na druhý den se znovu prochází po parku a znovu vidí muže s tučňákem. "Proč jste ho nezanes do ZOO?" nechápe polda. "Tam jsem s ním byl včera. Dneska jdeme do kina."

Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi 'potencionálně' a 'reálně'?" Otec mu praví: "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion EUR vyspala Kevinem Kostnerem; tvé sestry, jestli by se za milion EUR vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň; sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi." Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta." :-D