diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

tak co kam dnes na

.....no....toho .....toho nolmanna ...asi budeme muset vyloučit z metra!!!nechodí na schůze,,,,nechlastá....to je hrubá nekázeň!!!!měl by se nad sebou zamyslet!!!

dneska budeme chlastat na žal černý!!!!!

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se
zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, ptá se žáků, co to je v překladu.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: To je ale krásná prdelka!
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: Když to neumíš, tak nenapovídej,
kreténe!

" Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké, jak jste spolu včera řezali dřevo. " " My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek."

Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk. " No a to kouzelný slovíčko? " ptá se otec. " Sakra, dneska už je zaheslované úplně všechno! " na to syn

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce". "A ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď."

OPRAVA PLOTU KOLEM MINISTERSTVA ( je jedno, kterého , hlavně že je to v ČECHÁCH ). Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného Ministerstva. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,-Kč, je 200.000,-Kč, materiál,100.000,-Kč pro zaměstnance a 50.000,-Kč je marže firmy". Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál, 50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty., Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám." Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho Ukrajince!" No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!

Luxusní vtip. Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se zeptá: "Co je tohle?" "Jablka, prosím." "Tak mi dejte kilo." "S radostí, madam." Blondýnka se usměje a požádá: "A zabalte mi je zvlášť, prosím." Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam." Po chvilce se blondýnka ozve: "A co je toto?" "Banány." "Hm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž zabalte každý zvlášť." Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech. Najednou vyletí: "Tak na to se vyser, holčičko - to je MÁK!!!"

NEMŮŽU.souhlasím se vším,prachy mám dodat kdy????

hele proč mě pořád nadáváš,ty seš strašnéééj

Dobří odchází kurvy zustávají.

Gary Moore zemřel

.....fff sobotu se koná další letošní schůze ve 20:00hodin 12.2.2011 u Grice za mostem u Ivety

Cikán:
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu,
deset vajíček,koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer .

Fero s Eržikou jdou v drogerii kolem regálu plnýho prezervatvů.Fero povídá,pojď Eržiko,koupíme si tady tu celou sadu 15 prezervativů s ovocnýma příchutěma a já si je doma budu postupně nasazovat,zhasneme a ty budeš hádat jaká to je příchuť.Přijdou domů,Fero si nachystá na postel celou sadu ,zhasne,a Eržika hned vítězoslavně volááá...Niva...

Funny Magic Show - on Dailymotion

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se..... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

rodavači si povídají: "Já jsem jednou prodal barevnou televizi slepému," říká první. "Já zase stereo hluchému," povídá druhý. "A já jsem prodal kukačky blondýně," povídá třetí. "No a co jako?" diví se ostatní. "A k tomu pytel ptačího zobu, aby měla kukačka co žrát."