diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

dneska budeme chlastat na žal černý!!!!!

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se
zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, ptá se žáků, co to je v překladu.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: To je ale krásná prdelka!
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: Když to neumíš, tak nenapovídej,
kreténe!

" Jsem ráda, že se už s manželem nehádáte. Bylo hezké, jak jste spolu včera řezali dřevo. " " My jsme neřezali dřevo. Dělili jsme si nábytek."

Přijde synek za otcem, že by chtěl nový harddisk. " No a to kouzelný slovíčko? " ptá se otec. " Sakra, dneska už je zaheslované úplně všechno! " na to syn

František si našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o té kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce". "A ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek, ta ne, ta dostala taky výpověď."

OPRAVA PLOTU KOLEM MINISTERSTVA ( je jedno, kterého , hlavně že je to v ČECHÁCH ). Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného Ministerstva. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,-Kč, je 200.000,-Kč, materiál,100.000,-Kč pro zaměstnance a 50.000,-Kč je marže firmy". Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to sdělajem za 250.000,-Kč to je 150.000,-Kč za materiál, 50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty., Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám." Ministerský úředník na to:"Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,-Kč to objednáme u toho Ukrajince!" No, a takhle to v Čechách funguje!!!!!

Luxusní vtip. Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se zeptá: "Co je tohle?" "Jablka, prosím." "Tak mi dejte kilo." "S radostí, madam." Blondýnka se usměje a požádá: "A zabalte mi je zvlášť, prosím." Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam." Po chvilce se blondýnka ozve: "A co je toto?" "Banány." "Hm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž zabalte každý zvlášť." Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej. Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech. Najednou vyletí: "Tak na to se vyser, holčičko - to je MÁK!!!"

NEMŮŽU.souhlasím se vším,prachy mám dodat kdy????

hele proč mě pořád nadáváš,ty seš strašnéééj

Dobří odchází kurvy zustávají.

Gary Moore zemřel

.....fff sobotu se koná další letošní schůze ve 20:00hodin 12.2.2011 u Grice za mostem u Ivety

Cikán:
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu,
deset vajíček,koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer .

Fero s Eržikou jdou v drogerii kolem regálu plnýho prezervatvů.Fero povídá,pojď Eržiko,koupíme si tady tu celou sadu 15 prezervativů s ovocnýma příchutěma a já si je doma budu postupně nasazovat,zhasneme a ty budeš hádat jaká to je příchuť.Přijdou domů,Fero si nachystá na postel celou sadu ,zhasne,a Eržika hned vítězoslavně volááá...Niva...

Funny Magic Show - on Dailymotion

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře." Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se..... Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?" Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

rodavači si povídají: "Já jsem jednou prodal barevnou televizi slepému," říká první. "Já zase stereo hluchému," povídá druhý. "A já jsem prodal kukačky blondýně," povídá třetí. "No a co jako?" diví se ostatní. "A k tomu pytel ptačího zobu, aby měla kukačka co žrát."

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete." Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Manžel, který nenáviděl kočku své ženy, se rozhodne, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila. Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí přede dveřmi svého domu. Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří. To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic v pravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!! O půl hodiny později manžel volá manželce: Miláčku, je kočka doma? Ano, právě přišla, proč miláčku? Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu.....ztratil jsem se!

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: "Máte nunčaky?" "Máme ale cikánům je neprodáváme." "A co boxery? Máte? "Máme ale cikánům je neprodáváme." "A revolvery máte?" "Máme ale cikánům je neprodáváme." "A co brokovnice? Máte?" "Máme ale cikánům je neprodáváme." "Ty, a co máš proti cikánům?" "Všechno, co tu vidíš!

Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města. Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala". A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku. Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe. V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši. Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?" "Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem zaplatíte1000 korun." "Ale vždyť je sezóna, ne?" "To je, ale nesmí se střílet u krmítka."

Vrátí se Lord ze služební cesty a ptá se svého sluhy Jamese: "Jamesi, je něco nového?" "Na pahýlech vašeho sadu se usadily kavky." "Cože? Z mého sadu jsou pahýly?" "Ano, vaše Lordstvo, váš sad chytl od vašeho domu." "Cože? Můj dům lehl popelem?" "Ano, chytl od svíčky na katafalku na rakvi vašeho bratra." "Můj bratr je mrtev? Jak se to stalo?" "Zemřel, když souložil s vaší Lady." "Ale jamesi, to přece není nic nového." "Máte pravdu, vaše Lordstvo, tak snad jenom ty kavky."

Blondýnka se koupe a volá na kolegyni: "Přines mi šampon!" "Vždyť jich máš v koupelně spoustu." "Ale na všech je napsáno NA SUCHÉ VLASY a já jsem si je už namočila!"