diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi nastavit počítač a zeptá se ho na jeho uživatelské heslo. Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví:"PENIS". S konzultantkou to však nic neudělá a tak toto heslo zapíše. Po chvíli se však složí smíchy, když počítač odpoví: "Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo, prosím..."

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů hrajících na vedlejší jamce. A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jako sviňa".

Já doporučuju Radegast extra hořký - limitovaná edice. Jen do března, bohužel prodej jen region Nošovice a okolí. Obsah alkoholu 6,5%. VYNIKAJÍCÍ!!!!

28.květen - Béčko - AC/DC revival

dnezka du na bramborku,za vanáčem,sem ho dlouho neviděl,na budvar,sem ho dlouho nepil

Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada. Zajíc:"Promiňte neviděl jsem Vás, jsem slepý" Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?" Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte jaký jsem." Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc." Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá : "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Kalousek.

KAMEŇÁK….Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové,nešlo by to bez té policie?Dám vám tisícovku každýmu,víte,mám trochu upito..."
"Ríšánku,zavolej policii,pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému!Před týdnem mi sebrali řidičák.
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko,bumbal,a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co,vy buzeranti?Polibte mi oba prdel!
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Přijde manžel domů a načapá manželku v posteli s černochem.
" Nejenže jsi mi nevěrná, ale ještě navíc s černochem? " !!!!!

"... Ty nejenže jsi žárlivec, ale ještě navíc rasista.... !!!!! "

tAK SE NA TOM BETLÉMU MOC NEZBOŘTE .... DĚDKU :-)))

Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Novák teda s nevolí otevírá kufr...
V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka...
"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence.
Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle.
Ozve se kokokokodák."Á, bude slepička, to bude báječná hostina, "
mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho.
Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

Vnucik pise starym rodicom list:
"Ahojte dedko a babka, v skole nam vraveli, ze sa nema klamat a mali by sme ku vsetkym svojim klamstvam priznat, tak vam pisem. Cez prazdniny som potajomky otvoril jeden z tych velkych poharov so slivkovym lekvárom a skoro celý som ho zjedol, aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Na to dedko babke vlepí facku: "Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornateľ, zcukornateľ..

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Jde do koupelny, osprchuje se a pak pomalu vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu:
"Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

Tři stádia obezity: 1. stadium - když čůrá nevidí si na něho 2. stadium když mu stojí nevidí si na něho 3. kdyz mu ho někdo kouri ani neví kdo!

Luxusní.....

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli
auto není kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy
blondýna?"
"Jo to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a
vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.

V tom uvidí barevný nápis # EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za #pultíky postávají mladé slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety:
"Dobrý den!, co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se # kroutí:
"Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač:
"Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, # zelené, růžové nebo klasické bílou?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový,barevný, s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět narozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aááááá...." - zavyje turista.
"Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu vysrat?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme #naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum.
Provoz je v Ostravě!!"

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
.. "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se:
".... a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika? "