diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Proč si ženy po ránu mnou oči? Protože nemají koule.

Vedl Francek Vedl Francek, vedl krávu k přerovskému pivovaru. Zacpával ji prdel pěstí, ať nesere po náměstí. Nebuď Francku, nebuď blázen, nech tu krávu vysrat na zem. Nebyl Francek, nebyl blázen, nechal krávu vysrat na zem. Přišli páni inženýři, aby hovno vyměřili. Přišli také psychiatři¨zjistit, komu hovno patří. Prezident má dobrou radu říká : hovno patří Hradu. Pan Sobotka, šéf senátu říká : hovno patří státu. Grebeníček, ten je v klidu říká : hovno patří lidu. Pan Kalousek svoji paní říká : že to hovno zdaní. Ozvala se celní správa majitelka je prý kráva. Pan starosta ze své moci říká : hovno patří obci. A pan farář zase káže, že to hovno patří faře. Když mluvíme o tom lejně, tak jsme na tom všichni stejně. Děláme či neděláme, velké hovno všichni máme. Franckovi se nelíbilo co to hovno způsobilo. Nezajímá ho už kráva, vystudoval v Plzni práva. Nestará se o trus kravský je advokát, slavný pražský. Pyšní se svým dobrým nosem, pracuje se Standou Grosem.

Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Hádanka Je 40 lidí, z nich 38 myslí na jídlo a 2 na sex. Co je to?

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej,proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela.Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven,zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku. Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele...

prcisko

Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v Jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" "Ona mi ho celou noc držela!" "To jsem byl já! Jistota je jistota!"

....jo jo....mám zamluvenej stůl!!!!

sobota - betlém - budvar - kašpaři - od 19 hod

.....lidé čtěte chlastuality!!!!!

Policajti jsou na obchůzce.
Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí.
Okamžitě jdou na stanici a říkají: Chlapi, koupíme si krávu.
Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil.
Tak jdou a koupí krávu.
Jeden poroučí: Ponořte jí hlavu, kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím.
Tahaj jí za vemeno a nic.
Ponořte jí hloubš, zase nic. Hloubš!
Kráva, celá vystresovaná se z toho posere a policajt volá: Už dost, už saje bahno!

....moc se nesměj holmane.....chyběl jsi na pietě za garyho!!!!to budeš mít drahý!!!runda pro fšecky!!!!

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno - já tam byl pěšky!!! :-D :-D

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu odpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné.
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje bude spravovat 5 poboček prodeje vozů
značky Alfa Romeo.
Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy.
Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila.....otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá:

TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA.....žádný problém... :-D :-D

...tak schválně...s kolika????mě trápí...ledvinová!!!

Aprílový bál s kapelou Mrtfej Brouk(revival Beatles) - 1.dubna od 20hod.,dům zahrádkářů.Lupének 250kč(vč.občerstvení).Starý hábity vítány,nejsou podmínkou.Lupénky na 777868803,777250861,603531497.

SMRT GARYHO MOORA BYLA PŘIROZENÁ
8. 2. 2011

garymooresolo.jpgIrský rockový a bluesový kytarista Gary Moore zemřel v noci na neděli pravděpodobně přirozenou smrtí. Vyplývá to z předběžného výsledku pitvy, oznámily úřady v jihošpanělském městě Málaga. Kytarista podle známých působil zdravě a nebylo známo, že by měl zdravotní problémy. "Byl to zdravý chlapík," řekl BBC jeho někdejší kolega z Thin Lizzy Eric Bell. Moore zemřel v 58 letech, jeho tělo bylo nalezeno v neděli v luxusním hotelu ve španělském letovisku Estepona. Na těle zemřelého nebyly podle justičních úřadů žádné známky, jež by ukazovaly na smrt s cizím zaviněním. Tělo tedy vydaly k pohřbení. Zbývá už jen provést chemické analýzy vzorků. Moore byl podle britských médií ve Španělsku na dovolené s přítelkyní a zemřel ve spánku. Spekuluje se o infarktu. Britský deník The Sun se již za včerejší mylnou informaci o jeho smrti ( alkohol ) omluvil.

do kremačky!!!!!ale fff osum jdu ke žgricovi!!!!