diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Kam neskááá kucííí

ty vole ta pí...číča požaduje aby její Dlouhá noc byla zařazena do pokladnice národního kulturního bohatsví,ty vole já se asi zejtra teda vožeru...

AC-DC revival na B příští sobotu zrušeno

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci.
Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:
"Protože jste byly takový vzorný manželský pár, protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání."
Žena zamilovaně řekne: "Chci cestovat po světě se svým milovaným manželem."
Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! V ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II.
Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl: "Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto, má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší, než jsem já."
Žena i víla byly hluboce zklamány, ale přání je přání.
Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf!
Manželovi bylo najednou 92 let.

Francouz říká: V poslední době u nás zdražily kurvy....

Čech na to: U nás v poslední době ty kurvy zdražily všechno...

Subject: Jeden aktualní

Finanční úřad :
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět: - vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl miliónu cikánů.

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác!
Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři,jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře,ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"

Manželé sedí doma u televize, on popíjí pivo.
"Miluji tě", praví manžel.
"To mluvíš ty anebo to mluví z tebe to pivo?" zeptá se manželka.
"To mluvím já k mému pivu!"

ČESKÁ POŠTA stáhla z oběhu známky s tvářemi politiků.
Důvod:
Národ neví,na kterou stranu má plivnout.

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
"Prosím půl hlávky salátu."
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky," odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné."
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu..."
Vtom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním, a tak dodá:
"...a tento pán má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník odejde, říká prodavačovi:
"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil.
Odkud jste, chlapče?"
"Z Ostravy," odpověděl mladík.
"A proč jste odtamtud odešel?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy, jinak nic."

"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy."
"Fakt? A na který šachtě fárala?" :-D :-D

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.

První myš vyzunkne jednu tequilu,bouchne sklenkou o pult a říká:
"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu
na myši a žvýkám ho,abych se lepší odvázala..."

Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily,
bouchne sklenkou o pult a povídá:
"A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši,
zdvihnu záklopku,trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v
transu..."
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily
bouchne sklenkou o pult a vydá se ke dveřím.
Dvě # první myši za ní udiveně hledí:
"Kam jdeš?"
"Jdu si zapíchat s kocourem..."

Já ti dám přespolni.

v sobotu na Cihelně Schelinger revival...http://www.cihelna-trebic.cz/index.php/akce/akce-2 011...,dědek jezdí za 20 kaček kus,potom můžem na Béčko na Zahryza / esi teda nebude zas ňákej hokéj /

Tak neská hockeyííí

nééé,dyk je zimááá

Ty zejtra na liovárku nehrajéš?

tak kam zejtra na hockey,na Liháču maj novej projektor.