diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

,,,,....zřejmě rudý nok!!!!

Wüstenrot pojišťovna

Klient uplatňoval škodu coby provozovatel restaurace a uvedl děj pojistné události takto: "Po uzavírací hodině vnikl neznámý bolševik z Ukrajiny s kovovou tyčí do restaurace a začal řvát, že je Rus a zdemoloval hospodu."

Klient s uzavřeným havarijním pojištěním: "Při výjezdu z obce jsem nalezl přejetou slepici, kterou jsem hodil do auta pod sedadlo řidiče. Slepice ale nebyla zcela usmrcena a při jízdě obživla, což jsem pocítil na svých nohou. Když jsem vyjel na rovinu a zjistil, že v protisměru nic nejede, snažil jsem se slepici usmrtit a přehodit vedle sebe, což se mně nepovedlo. Slepice se zapasovala pod pedály. V tom momentu jsem zjistil, že jsem ztratil orientaci a havaroval do příkopu."

Kooperativa pojišťovna

"Vařil jsem. Vařil jsem v remosce. Vařil jsem v remosce maso. Při kontrole propečenosti pokrmu jsem odložil vrchní část remosky na prkénko (kulaté) položené na kuchyňské lince. Osud tomu chtěl, že truhlář vyrobil prkénko s menším poloměrem než v Remoskově závodu vrchní topnou část, čímž došlo k reakci topné vrchní časti a pracovní desky kuchyňské linky. Díky této události vznikl na pracovní desce vypálený ornament kruhovitého tvaru."

"Při návštěvě si pan Novák hrál s naším psem, který ho kousl do šourku."

Scénu jako vystřiženou z filmu Vesničko má, středisková, ve které se Rudolf Hrušínský kochá okolní krajinou, zažil klient pojišťovny. Špatně zabrzdil své vozidlo, a to se z mírného kopce rozjelo. Snažil se ho zastavit, ale na mokré vozovce uklouzl a vozidlo na něho najelo, takže zůstal zaklíněn pod přední částí. Bohužel dopadl hůře než filmový hrdina a poranil si obě dolní končetiny.

ČSOB Pojišťovna

"Slunce krásně hřálo, zastavila jsem u kraje sjezdovky, abych si chvilku odpočinula. Že mě ten rychle se blížící, něco křičící a mávající lyžař nezdraví, bylo jasné hned, co mě strhl s sebou na projížďku lesem."

"Zloděj musel být znalec, protože zmizela všechna moje cédéčka od Metalliky, zatímco manželčina zůstala bohužel na místě."

"Na silnici byl sníh. Přestože jsem jela velmi pomalu a navíc intenzivně brzdila, ten sloup se rychle přibližoval. Snažila jsem se mu vyhnout, ale v tom do mě z ničeho nic narazil."

"Na naší nové fasádě se přes noc objevily jisté geometrické obrazce. Takové ty kosočtverce… S novým pojetím fasády jsem nebyla vůbec spokojena. Kosočtverce neladily ani barevně, ani s celkovou koncepcí domu. A nakonec ještě odolávaly veškeré mé snaze o odstranění."

"Ano, sice pro mě přiletěla pobřežní stráž, ale ten otřes mozku mi byl způsoben až poté, co mě probudil zvuk lodní sirény parníku, který mi zkřížil cestu. Spadla jsem leknutím z matračky do moře a někdo z těch lidí na palubě po mně hodil záchranný kruh, který mě udeřil do hlavy. Následně jsem se začala opravdu topit."

Česká pojišťovna

Jednou z nejkurióznějších vánočních pojistných událostí byl případ z jižních Čech. Klientka nahlásila shořelý vánoční stromek, na němž kromě jiného visela také prázdná skořápka od ořechu s pětitisícovou bankovkou uvnitř. Tato bankovka měla být dárkem pro dceru na nákup šatů. Tento dárek „pro Popelku“ údajně při požáru lehl popelem spolu s celým stromkem. Podrobná expertíza zbytkového popela však prokázala, že ve skořápce ve skutečnosti žádná bankovka nebyla a že šlo jen o nepříliš dobře vymyšlenou vánoční pohádku.

Zranění v obličeji si způsobil kutil, který při sekání zahrady strunovou sekačkou zavadil o ulitu hlemýždě. Odlétající kusy ulity mu přitom vnikly také do oka. V šoku odhozená sekačka pak ještě stačila odrazit kamínek, jenž vysklil boční okénko na zahradě zaparkovaného auta.

Neobvyklá pojistná událost se stala na jedné farmě, kde brigádník vedl do stáje koně a procházel přitom kolem řady zaparkovaných vozidel. V kapse mu však začal zvonit mobilní telefon s melodií "projíždějící formule". Kůň se splašil a během vyhazování zadníma nohama poškodil hned dva zaparkované terénní automobily. Šrámy, které po sobě podkovy zanechaly, znamenaly škodu dosahující téměř dvou set tisíc korun.

Česká podnikatelská pojišťovna

Operátor: "Poprosím Vás o popis nehody, jak se nehoda stala?"
Klientka: "No já jsem jela po silnici a hodně hustě sněžilo, nic nebylo vidět. No tak jsem se řídila GPS. A ta mi ukázala zahni doprava. Tak jsem zahnula doprava a vjela jsem do vjezdu nějaké firmy. Vzhledem k tomu, že už měli po otevírací době, tak jsem se zastavila až o jejich zavřenou bránu. Dneska se nedá věřit ani technice…"

Klient: "No já volám, že chci zrušit smlouvu povinného ručení."
Operátor: "Ano, žádost je nezbytné podat písemně a…"
Klient: " Ale prosím vás, mi neříkejte, že nemůžete v tom vašem počítači zmáčknout enter a normálně mě vymazat."
Operátor: "Velice se omlouvám pane, ale to opravdu nemohu."
Klient: "Ale to mi nevykládejte, zmáčkněte laskavě ten enter a ukončete mi smlouvu."

Allianz pojišťovna

Z pojistné události taxikáře: "Milá pojišťovno, uznávám, že vám moje pojistná událost může připadat kuriózní. Trvám však na tom, že mi zapadly syrečky do sedačky, a protože auto stálo na slunci, smrdí teď jak tchoř. A já se ježděním živím."

"Škodu na automobilu uznávám, ale ohrazuji se proti tomu ublížení na zdraví, protože je známo, že sousedovi se spouští krev z nosu pořád, má asi tlak."

Z hlášení pojistné události u cestovního pojištění: "Nechtěné těhotenství rozhodně nebylo cílem mého zájezdu do zahraničí, osobně teď spíš uvažuji o náhradě za duševní trauma."

tak Barbora nebo Zahryz ?

"Já teď skutečně nechci rozvíjet politicko-anatomickou diskusi o tom, kdo reprezentuje jaký tělesný orgán v těle této vlády, to by asi nebylo namístě. Nicméně se neubráním poznámce, pane ministře financí, že vaše počínání v posledních dnech a týdnech. Mi přichází jaksi na mysli spíše jiné tělesné orgány než zrovna mozek nebo srdce."

24.12. koncert Led a Zelí

21. 12. 2012 - Slavnostní program konce světa:

05:00 - Vstávání obyvatelstva
06:00 - Příchod Mayů, jejich ubytování
07:00 - Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod představitelů G8, jejich ubytování
09:00 - Příchod Svatých a ostatních nadpřirozených bytostí
10:00 - Hymna Konec světa 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Přivítací řeč (Silvia Šuvadová featuring Cobra - plejádčan)
12:00 - Vyhodnocení konce světa
14:00 - Minuta ticha
16:00 - Svačina
17:00 - Otevření slavnostního plesu
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Mayů
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod Andělů a Archandělů
22:00 - Ukončení slavnosti
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní přímluva politiků o současné krize /LG/

a f úterý ?

jde někdo na ,B..pátek?

Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: "Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!" "A sakra", pravi ten druhy, "prave jsem chtel rici totez!"

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Hustej????? Zkus si sehnat Dánský FAX. 10% alkoholu.

takovej hustej...

no nic, na Áčku mají šestnáctku Budvara.Za 28,- .Ale já už to teda znova pít nebudu.Ale byl dobrej,si tak nějak vzpomínám...

Kabelku s kreditkama a pytlík s brokolicí.