diskuze na téma: pitný režim:Osobní stránka na adrese: chlastwood.freepage.cz

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: „Prosím."
„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
„Ano jsem, co potřebuješ." odpoví muž otráveným hlasem.
„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
„Ale jo."
„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?"
„Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?"
„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu" řekne muž docela otráveně.
„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:
„Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Blondýnka se ptá svého nového milence:
"Hele a jak ty to máš nejraději?"
"Francouzky."

"A jak se to dělá? To neznám!"
"To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá."

"A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?"

...no jooooo!!!

Letí vláda na zasedání do Ostravy a někde nad Krkonošemi letoun havaruje a
spadne.
Za dva dny najde trosky horal a všechny, kteří v nich byli, pohřbí.
Později při vyšetřování nehody se ptá vyšetřovatel: "A to byli opravdu mrtví
všichni?"
"Určitě, to vím přesně. Kalousek sice říkal, že není, ale znáte ho, lháře
ulhanýho..."

Srandičky joooo???

za 80 euro,no kdo by toho nešel,hned mě piš,aspoň se s tím klukem pořadatelským zase po roce uvidím...

Já letos taky. Když budete hodní.

servus,jdu do toho...

,,,účast přislíbil jako dvoječka.....karel.....kdy bude schůze prcisko

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: ,,Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: ,,Vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: ,,Tak já Vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: ,,Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!''

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!!"

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku? Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala. Ale mně to bylo ale jedno, já tam byl pěšky.

někteří se v tom určitě poznají!!!!!

Tak se dívám na předběžné výsledky a zatím vede slina v koutku. Má zatím skoro 70%. A to jsem včera byl v TR to rozhodnout. Jste všichni byli na tahu neeeee?

Tak koho, Losnu nebo Mažňáka ?

= Rocková pípa rádia Beat =
V sobotu 16.2. vysílá rádio Beat z Béčka!!!!
3 sudy piva SVIJANY zdarma!!!
Živé vstupy do rádia BEAT a bude se hrát na přání!!!
Živě zahraje kapela LIDOPOP tak dlouho dokud Vás to bude bavit!!!

Nédu Džony, hele rezervuj mi 30 litránkůdo popelničky za lidové peníz sic seš mrtfé Naháči

Tož děcka v sobotu v JKP plesíček Sypejte fóglům - Embolka,Jezerel,Discocotnnexion a Sestry Medvědy(revival bří Nedvědů),uvádí Píčus.

.....nápodobně.

...přeje všem spoluchlastajícím šťastný Nový rok a hlavně zdraví. Vo prachy nejde, hlavně, že jsme zedření.

....je naraženo!!!!